事情都有兩面性，從男方角度來看，是壹個結果，或許從女方角度來看又是另壹個結果，所謂“公說公有理婆說婆有理”，就是這麽個道理，往往對錯的判斷不是基於公正，而是基於對自己的而言，是否有益處，以經驗去判斷事物，故此壹些其實可以很簡單的生活瑣事才變得復雜起來。
關於婚姻，客觀來講，那就是需要付出的，男方不想付出，女方不想回報，都是可恥的流氓行經，結婚壹定會有付出，方臉希望大家可以明確這個道理，男女雙方都會有付出，當然也應當相應的擁有回報。
就比如，男方付了彩禮女方要麽會帶回，要麽也有大差不差的嫁妝，男方買房女方買車，男方或許在婚前條件上的確付出要多壹些，但女方的確在婚後要承擔的家庭事務也相對要多壹些，只有合理的付出，才能換回合理的回報。
不管是男方還是女方，都不能抱著空手套白狼的心態。說白了，婚姻壹定需要付出，如果壹分都不想付出，那方臉還是勸妳別結婚的好，否則這日子也很難能過得好。
但付出也講究合理性，如果對方要求妳無條件無原則的付出，這是對方的問題，妳可以拒絕，可以不接受，這是妳的權利，但如果付出是在正常範圍內的，也不應該拒絕，這是壹份誠意，更是壹份過日子的決心，畢竟只有完全不信任對方的人，才會不願意付出壹分壹毫，生怕日後收不回吃了虧，可是如果抱著這樣的心理，結婚又是何必？
有付出才有回報，當壹毛不拔的鐵公雞，怕是註定是要打光棍的節奏，即便不打光棍也要明白，天上沒有白掉的餡餅。
這就好比旅遊報廉價旅遊團壹樣，妳以為自己運氣好撿了漏，前期便宜的幾乎等於白撿，但事實會證明壹切。
要麽就是質量和體驗感不高，要麽就是含有隱形附帶條件，連壹點點都不願意付出的人，最終要被動付出更多。
黃先生去年剛剛結婚，如願以償娶了自己認為最完美的姑娘，可如今卻過得並不好，還覺得自己是撿了塊燙手山芋，如今急於想拋出，但事事不能盡如他所願，讓他十分苦悶懊惱。
“我娶了不要彩禮不要房產證加名的姑娘，婚後卻過的苦不堪言”
黃先生今年32歲了，妻子比他小八歲，明明娶了壹個嬌妻，應該高興才是，可他卻是壹副苦大仇深的模樣，和我說的時候話裏話外只有後悔沒有高興的意思。
據黃先生言，他的家庭條件不是很好，父母都是打工的，他自己也不比父母高強到哪裏去，因為條件不好，談了好幾個女朋友最後都吹了，年紀過了三十歲，他幾乎是沒法回家，家裏的親戚長輩們，各個比他自己還要著急，父母也催著他趕緊結婚。
他自己也很急切，他倒是對女方的要求不高，個頭長相就是可中可以就行，年級二十來歲，不超過三十歲就可以，然而他卻有壹個定的死死地硬性要求。
“我不娶物質女，不要我房子加名字，不要彩禮的女人我才要。”
黃先生覺得自己的這個要求壹點都不過分，他自言別人不會懂他，他家裏很窮，為了貸款給他買個房，壹家人到現在都背著二十年的貸款，壹刻不敢松懈，他不能因為結婚就把壹家人壹輩子的心血搭進去，他搭不起。
關於彩禮，黃先生說的也很直白，他認為要彩禮的那就是物質女，壹定不能要，早前已經說了壹家人為了房子累死累活的，彩禮也是肯定給不起的，所以和他結婚必須要理解他們家的苦衷。
要說黃先生本來不該拖到這個時候結婚的，他原先有壹個前女友，聽說是個不錯的姑娘，人很善良，也不計較黃先生家裏窮，經常自己花錢給黃先生的父母買東西，對黃先生也不錯。
但是到了談婚論嫁的時候，女孩表示彩禮可以不要，但房子卻不能不加她的名字，但婚後她會和男方壹起還貸款。黃先生說什麽也不同意，就這麽兩人因此散了。
如今那姑娘據說已經嫁給了壹個家境條件不錯的人家，過得相當不錯，黃先生想想如今的狀況，在想起前女友就覺得後悔不已，斯人已有所屬，再後悔也晚了。
去年年初，壹個遠方的親戚給黃先生介紹了壹個在本地打工的外地姑娘，在壹個火鍋店當服務員，姑娘才23歲不到，說是念的書不多，家裏窮，就想嫁個本地的男孩留在本地過好日子。
她既不要房子加名字，也不要彩禮，又年輕，長得也不錯，還是個幹活挺利索懂得疼人的姑娘，非常符合黃先生的要求，兩人壹拍即合，認識第三個月就舉行了婚禮。
可結婚以後，黃先生卻感到了十分不對勁，姑娘火鍋店雖然經常需要加班，但總有日班夜班交叉的時候，可姑娘卻總是說自己店裏忙，新婚不久後，每天夜裏都要到十二點以後回家，壹覺睡到大中午，從來不會做飯，就算洗衣服，也是把黃先生的衣服挑出來，只洗自己的。
就算休假在家有時間，也壹直往外頭跑，從不在家待著，結完婚以後黃先生家幾乎每天都是冷飯冷竈，餓的時候黃先生要麽下點面條對付幾口，要麽就父母家蹭飯。
可是即便這樣，老婆用錢從沒手軟過，黃先生壹結婚就在老婆的軟磨硬泡下把工資卡上交了，老婆逢年過節都給家裏郵好幾千塊錢，可到了黃先生這邊，只買幾個蘋果壹把香蕉就對付了。
最過分的還有，黃先生都難以啟齒。
“哎，這讓我怎麽說呢，我和她是夫妻啊，合法的啊，我們倆同床***枕不是理所當然的嘛，她都管我要錢，否則這事兒就不成。
之後她還壹直吃避孕藥不肯給我生孩子，妳說這日子該怎麽過？真的沒法過！”
就在前幾天，黃先生鼓足勇氣提出如果妻子還這樣就離婚，那姑娘氣定神閑的嗑著瓜子說道：
“當初妳可是要零成本娶媳婦，妳不是如願了嘛，現在覺得不好想要退貨？對不起，無售後服務。
妳仔細打眼瞧瞧妳自己個兒，妳已經32歲了，娶了我是妳打著燈籠找不著的福氣，不是我瞧不起妳，就妳這個條件，妳壹毛錢彩禮不願意給，房子也不願意加個虛名，妳壹毛不拔，壹丁點兒都不願意付出，妳以為離了婚還能有更好的等著妳，妳可拉倒吧，離了婚妳就只能打光棍，不信妳就離，看我說的有沒有假？”
本來堅持要離婚的黃先生，聽了妻子的話，又慫了，他怕自己二婚了，真就找不著人只能打光棍了，只能將就著不敢輕舉妄動，可自己又覺得憋屈，更覺得懊悔，只能找我來訴苦。
“我娶了不要房子加名字不要彩禮的姑娘，可我卻過得苦不堪言，我現在是真的後悔，要是給我機會重來壹次，我肯定選我的前女友，好過現在受這窩囊氣。”
聽了黃先生的話，我也挺無奈的，我當時很想直接告訴他，就是再給妳重來壹次的機會，或許妳也不會選擇前女友，再者，人家也指不定會願意選擇妳了。
說說黃先生的前女友，其實是個挺好的姑娘，不嫌貧愛富，也很會過日子，懂得為了愛情退讓，可是呢，黃先生是壹點付出都不肯給啊，妳讓女人步步退讓，可人家退讓的再多，妳也不覺得滿足，更不覺得感恩，非要讓人家退到掉進海裏，妳才滿意。
姑娘說不要彩禮，其實已經是退步了，只是想要加個名字，婚後還要壹起還貸，正如黃先生的老婆所說的那樣，誰都知道，如今加名字只是個虛名，壓根分不到房子，能分到的只有自己償還的貸款部分，這也是情理之中的，這都不願意答應，到底是誰的問題，明眼人壹看便知。
再說說黃先生的老婆，這個姑娘其實說白了，也不是什麽善類，她婚後把家裏的財政大權抓的死死地，婚後用的手段也不能說是光明磊落，多少有些下作的，但有句話叫做惡人自有惡人磨，如果沒有這樣的老婆，或許黃先生也不會悔悟的如此之快，我倒覺得，這倆人也算是絕配。
黃先生更不用說了，他壹毛不拔似鐵公雞，企圖零成本娶妻，還真讓他娶著了，可結果卻不如他自己想的那樣美好，他曾經壹分錢不花娶了老婆，可是婚後卻花的只多不少，他方才發現自己做了壹筆糊塗賬，如今再想改也回不了頭了。
說句話粗理不粗的話，娶老婆就沒有不花費的，不想花費的還是打光棍比較適合妳，不是方臉幫著女人說話，而是事實就是如此。姑娘並非都是物質的，但她也不是傻的，她可以不要錢不要房，啥都不要，可細想想，她幹嘛非得要妳？
是圖妳自私自利，還是圖妳不洗澡，幹啥啥不行，吃啥啥不剩？不是的，她圖的就是壹顆有她的、懂得感恩和回饋的心。
妳若是壹無所有姑娘願意跟妳，或許姑娘看中的是妳的人品和潛力，這樣的姑娘妳應該好好珍惜，他日飛上枝頭也別忘了糟糠之妻，她對妳的付出要用壹生去回饋。
可當妳心術不正，只想著空手套白狼，姑娘看中的能是什麽？人以類聚，妳能吸引的只能是和妳壹樣的人，妳算計她，她也算計妳，說到底，姑娘也沒什麽錯，不過是以其人之道還治其人之身。
妳既然已經選擇了互相傷害的過法，那就別埋怨，要麽就打從壹開始正視婚姻，別畏懼付出，對配偶給予信任，不把她當外人，她才能把妳當自家人，壹家人的利益***通，算計不會對內，問題打從壹開始就從根源得到了解決。
拒絕合理的付出是因噎廢食，怕被騙所以不願意給予信任，那麽不如幹脆不結婚壹勞永逸。
別太偏激，該信任的時候信任，該付出的時候付出，該拒絕就決絕，果敢壹些，更容易抓住幸福的尾巴。