今天，我告訴女兒，狗能用鼻子分辨500種不同的氣味。然後她若有所思地想了壹會兒，轉頭問我:那它為什麽吃屎？
3.剛才我的壹個朋友卡卡給了我卡裏五六萬塊錢，然後盡快給我打電話說號碼打錯了，讓我給他回電話。我真的毫不猶豫地在壹瞬間失去了這個朋友。
事實上，世界上根本沒有女漢子這回事。如果她長得好看，男生就不會把她當男人。
今天，我路過壹家名叫“蓉姐”的商店。出於好奇，我走進商店看了看。店主熱情地招呼我，問我:“小夥子，妳是來針灸的嗎？”
6.我媽媽今天告訴我，姑娘，妳不能再胖了。妳看，妳是穿內褲的葫蘆，沒穿內褲的梨。我爸說，廢話，我們家女兒也是坑坑窪窪的，明明壹根藕，壹節壹節的胖。
7.和朋友去吃飯。點菜後，服務員過來問:什麽是冷o？朋友說:涼拌蓮藕！藕太難寫了，太難寫了。
8.大二暑假第壹次去打工。在泰國餐館裏，主管讓我們雙手合十，向顧客介紹薩瓦迪卡。我當時看到壹個漂亮的美女，心裏緊張。我雙手合十說阿彌陀佛。
9.結婚後，我發現妻子偶爾會在早上為我擠牙膏，但日子並不固定。我決定問:“妳是根據什麽決定幫我擠牙膏的？”“有時候太擠了，水槽掉了很可惜。用牙刷刮就行了。”
10.當我還是個孩子的時候，我總是偷家裏的錢。每次沒花完，我都先藏起來，因為我得先試試看能不能抗住打。
11.和朋友吃火鍋，餐廳沒有冰鎮啤酒，我讓店員冰幾瓶。過了壹會兒，那哥們喊道:“鎮上哪裏有啤酒？”過了壹會兒，店員端上來說:“陛下，請慢用！”
12.為了我女兒的生日，我媽媽做了壹大桌子菜。吃飯時，女兒指著壹盤菜問:媽媽，這是什麽肉？媽媽說兔肉！女兒說:兔兔真可愛，妳怎麽能做得這麽差！
13.我哥哥比我大七歲，我們壹直合不來。據說這個產品其實在我剛出生的時候就把我扔進了垃圾桶，好在發現得早。媽媽問他為什麽這麽做，這貨居然說不想讓更多的人分財產。
14.總之，妳是真的愛他。無論他給妳的iPhone有多醜，他給妳的奢侈品有多俗氣，他給妳的法拉利顏色有多醜，他給妳的別墅有多浮誇，妳都會壹言不發地接受。面對愛情，我們就是這樣，充滿了包容。
15.三個孩子在河邊吹噓他們的祖父。a說:我爺爺很會遊泳，他能潛水10分鐘！b說:我爺爺是最好的。有壹次他在水裏潛水20分鐘，無人能比！c說:妳爺爺都不行。我爺爺20年前從這裏跳水，到現在還沒上來！
16.我女朋友剛醒過來，抓著我的耳朵問:“妳是不是在我睡覺的時候偷看了那個美女？”我再三辯解說:“不行！”這壹次，她拉得更狠了，罵了壹句:“什麽！我睡了這麽久，妳都不看我壹眼！”
17.朋友做貸款服務。去年結婚的時候嶽父要20萬彩禮，他壹下子就答應了，說分期付款，嶽父也同意了。結婚後，第壹個月的工資給了嶽父，然後是第二個月。第三個月...媳婦拒絕了，直接回娘家鬧事:“妳還要多少？”這樣壹來，彩禮就免了！
18.女人去買海鮮，問店主:“這蝦新鮮嗎？”海鮮老板是個老人，回答說:“新鮮！妳看，這不都是活的嗎？”女人看了老人壹眼，虛弱地說:“妳也活著，但已經老了……”
19.我有壹個姨婆、二姨婆、四姨婆、五姨婆，但沒有三姨婆。於是我去問我爸:為什麽我沒有三姨？我想了壹下:三姨太年輕的時候死了嗎？我爸生氣地說，妳三姨就是妳媽！
20.我妻子在醫院工作。昨天，她帶著8歲的女兒給妻子送飯。妻子吃飯的時候，女兒在樓道裏看到了投訴留言簿，於是就出現了今天被暴打的壹幕。原來，我女兒在上面寫道:XXX不是壹個好醫生。他在家裏打女兒的兇老公，不給他零花錢，還讓我們給他送飯。最後，他留下了自己的名字。
21.老板娘是個沒文化的人，但她心地善良，特別喜歡孩子。有壹天，我和他壹起逛街，看到壹個超級可愛的混血兒。老板娘看到後非常激動，壹把抓住我的手喊道:“快看快看，那個混血兒真漂亮！”"
22.老師發了壹張試卷:“豬肚！豬肚！”全班都笑了。老師說:“誰沒拿到試卷？”壹個學生站了起來。老師:“妳叫什麽名字？”學生說:“我叫朱月坡。”
23.我妻子壹直喜歡我的孩子。有壹天，我的朋友帶著我7個月大的寶寶來我們家玩。當寶寶看到他的妻子咯咯笑時，她很滿意地對我說:“看啊，看啊，寶寶喜歡我。”不用說，我很自豪。這時，孩子的媽媽說:“嗯，是的，她喜歡胖子，還嘲笑他們。”
24.小侄子帶女同學回家玩，我逗他:“這是妳的新女朋友嗎？”沒有上次漂亮。”侄子不屑地看了我壹眼，對小女孩說:“別聽我姐夫胡說八道。單身20多年的單身狗看到兩只貓壹起散步就想分手。他嫉妒我們。"