父母愛他們的孩子

父母愛孩子，智力的遺傳性是無法改變的。這個問題很多家長都很頭疼。很多孩子在小時候就開始學習某種技能。讓我們努力讓他們的孩子通過上壹層樓梯來發展。為大家分享父母愛孩子。

父母愛他們的孩子。1只要父母愛孩子，怎麽能不過分要求呢？很多家長在教育孩子的時候都是這樣想的。為了他們的孩子，他們以後會明白的。真的是這樣嗎？

壹位讀者在我的壹篇文章後留下了這句話。這句話瞬間刺痛了我，甚至讓我這個從來沒有對文章評論生氣過的人也生氣了。

我想回答他:生了孩子以後，父母可以對他為所欲為嗎？

不是每個父母對孩子的愛都是壹樣的。

在我們的文化傳統中，“父母都愛自己的孩子”被視為壹種極其正確且不可動搖的表達方式。

但如果我們願意稍微動動腦筋，稍微有點判斷力，就不難發現，並不是每個父母對孩子的愛都是壹樣的。

比如，同壹個孩子不小心打碎了壹個杯子，壹個媽媽馬上關心孩子是否受傷，冷靜地撿起碎玻璃，而另壹個媽媽馬上對孩子大喊大叫，抓住孩子的手，狠狠打了十下，讓孩子記住這個教訓，不敢再犯。我們能肯定地說這兩種母親壹樣愛自己的孩子嗎？

再比如，孩子考試成績不理想(其實只是在家長眼裏不理想)。壹個媽媽平靜地鼓勵孩子再努力壹點，另壹個媽媽憤怒地用手機充電線勒死孩子。妳能毫不猶豫地說，兩個母親對孩子的愛是壹樣的嗎？

發現“愛的能力”

我能有這方面的知識，還要感謝我的第壹位心理醫生。十幾年前，我們大兒子壹兩歲的時候，我有壹次情緒失控打了孩子。這讓我特別困惑:孩子這麽可愛，我又這麽愛他。為什麽壹件小事就讓我這麽容易發脾氣，甚至打他？

於是，我生平第壹次去看心理醫生。心理學家和我討論了壹個我從未聽說過的問題——愛的能力。

他告訴我，每個人愛的能力是不同的。有些人愛的能力是非常豐富和強大的，他們有能力給予別人深深的愛。有些人愛的能力比較低，甚至很低，不容易感受到愛或者真正付出純粹的愛。愛的能力主要來源於我童年的成長經歷，尤其是母親的影響。

那次討論讓我感到清醒。從此我完全不打孩子了，有意識的開始培養自己愛的能力。

這幾年研究育兒，寫育兒文章，和很多遇到各種育兒問題的家長討論。我越來越發現，很多父母和我壹樣，完全不知道如何真正愛自己的孩子。

幾乎每個爸爸媽媽都認為自己愛自己的孩子，毫無疑問，自己給孩子的是真愛。但實際上，很多父母付出的只是時間、精力、金錢和有條件的愛，並根據自己的需求給孩子各種要求、期望和控制。有時候，他們甚至為所欲為。

檢驗妳是否有愛的能力的五個標準。

如果妳和我壹樣，想知道什麽是“愛的能力”，妳給孩子的是不是真愛，我特別推薦妳讀壹下著名心理學家、哲學家、法蘭克福學派重要成員Eyerich Fromm出版的《愛的藝術》這本書，1956。

弗洛姆在這本書的第壹段就說得很清楚:“愛情是壹門藝術，它需要知識和努力。”“大多數人只是簡單地把愛看成是被愛的問題，而不是愛別人和自己愛別人的能力的問題。”

弗洛姆指的是愛，包括親子之愛、同胞之愛、情人之愛。他認為，不管愛的對象是誰，真愛都有五個要素，即付出、關愛、責任、尊重和理解。

這五個要素也可以幫助我們鑒別自己作為父母是否真的有能力去愛孩子。

1，給

“愛是壹種積極的活動，而不是壹種被動的情感；是主動的'(站進去的'，而不是盲目的'(愛上的'情感。如果用最常用的方式描述愛情的主動特征，那麽它主要是給予而不是接受。”

這可以用來回答很多父母困惑的問題，比如“我們那麽愛孩子，為什麽孩子不能給父母同樣的愛”“孩子需要回報和感恩父母的愛嗎？".如果我們付出的是真愛，那麽有沒有回報應該完全不在我們的考慮範圍之內。

2.在乎

弗洛姆說:“愛是對我們所愛的對象的生活和成長的主動關心。哪裏缺乏積極的關懷，哪裏就沒有愛。”

看到這裏，妳可能會說，“主動關懷”對父母來說還是欠缺的？的確，很多父母對孩子極其積極細致，但如果忽略了關心的對象，即“我們所愛的對象的生活和成長”，我們的努力很可能會扼殺孩子的生活和成長。這就好比有些家長很在乎孩子的成績，卻為了成績不惜殺了孩子，逼著孩子跳樓。

3.責任心

弗洛姆認為，愛情的另壹個要素是責任感。他所說的責任感並不是指外界強加給他人的責任，而是“壹種完全自願的行動，是我對另壹個人的直接或間接需求的反應。”負責任意味著能夠或願意“回應”。

按照通常的理解，每個父母都不會認為自己對孩子缺乏責任感，但如果以回應孩子的需求來衡量，我們不難發現，很多父母更關心自己的需求和願望，願意強加給孩子，讓孩子按照自己的意願發展，堅信自己所做的壹切都是為了孩子。這是控制，不是真正的責任感。

4.尊重

“尊重意味著能夠客觀地觀察壹個人，意識到這個人獨特的個性。尊重也意味著讓對方自由自然地成長發展，關心對方的成長發展。所以，尊重不等於利用。”

“尊重”這個詞可能會讓很多父母感到驚訝:作為父母，我們壹定要尊重孩子嗎？

的確，尊重孩子是很難的，這就是為什麽缺乏尊重，或者說尊重，成為了親子之愛的第壹殺手，我們對孩子的愛變成了弗洛姆所說的“支配和占有”。

我們覺得自己孩子太多，太喜歡隨意控制孩子，於是有些人就有勇氣理直氣壯地宣稱“只要父母愛孩子，我們就不能要求太多。”

5.明白；理解

“理解有很多層次；對愛情的理解並不停留在表面現象，而是深入到內在本質。我只有關心別人多於關心自己，站在別人的立場上觀察別人，才能理解別人。”

基本上所有的父母都認為自己很了解自己的孩子，但是根據我們的觀察，他們中的壹部分人是真的用同理心去理解自己的孩子，而另壹部分人則走向了壹個可怕的極端，即如弗洛姆所說的“完全控制另壹個人”，讓孩子按照父母的意願去行動，按照父母的意願去感受，按照父母的目的去思考，把孩子變成妳自己的東西。——我們很多孩子都成了父母的財產，而不是壹個獨立的“人”。

面對孩子，我們需要敬畏和謙卑。

對比弗洛姆的解釋，不難看出父母所宣稱並堅信的“對孩子的愛”中包含了多少自以為是和水分。

很多時候，“愛”只是壹塊布，用來掩蓋我們的自戀，自大，傲慢，偏見，任性，失控，為所欲為。在另壹些極端情況下，父母自以為是的愛甚至變成了殺手鐧，把孩子推向心理或生活絕望。

所以，不管討論這個話題有多不愉快，我真誠的父母還是要真誠的勸我，面對孩子，父母需要更多的敬畏和謙卑，來克服我們的傲慢和自大，讓孩子真正得到父母的給予、關心、責任、尊重和理解。只有這樣，他們才能真正愛自己的孩子，而不是占有和控制孩子。

父母愛他們的孩子。因此，在中學，她天生安靜，這使她能夠專心學習。後天的開朗鍛煉，讓她可以參加更多的活動，發揮更多的長處。就這樣，她也在社團活動中表現出色。

學習好，課外活動突出，因此，當學校有了公費出國交換生的名額，這個機會自然就落在了她身上。

壹個小女孩，漂洋過海，要出去壹整年，父母不在身邊，幫不上忙。聽起來很危險。

但小藝的父母並不擔心，說:“我女兒能照顧好自己。”

這也是事實。

出發前，她提前練好了口語，開始了國際漫遊，辦了信用卡，收拾好了符合海關要求的行李，帶上了常用的藥品。

在其他家長忙著給孩子買保險、辦理出境手續、去銀行換匯的時候，她壹個人在沒有任何人的情況下完成了這壹切，還精心準備了轉換插座。

因為用電器的時候，國外的電壓和國內不壹樣。