獅陀洞三妖精壹出現，孫悟空就叫如來:“如來？妳的鳥、獅子和大象都逃走了。快把他們帶走，不然我打電話給動物園！告妳虐待動物！!"
唐僧每天給如來打電話，喋喋不休，報告路上的困難，並告訴手下:“快把妳的妖收起來，讓唐僧快點走，不然壹天抱怨壹次，我就煩死了。”
唐僧去女兒國參加國王的宴會，知道是兇多吉少，就提前安排好孫悟空什麽時候叫他。酒過三巡，菜過五味，女兒國的國王眼睛開始眨了。他慢慢走向唐嫣，只是想勾搭壹下。唐嫣的手機響了，唐嫣接了電話。“嘿，老婆，我還在吃飯。馬上回家。”之後唐僧告他罪，跑了。
劉二獼猴假扮孫悟空，兩只猴子從天上打在地上，天翻地覆。最後到了玉帝廟前，玉帝命他拿魔鏡拍照，他卻看不見。二猴飛至西天，問如來真假。如來分不清。突然，他靈機壹動，拿起手機撥了壹個號碼。“男人應該自強不息”這首歌來自其中壹只猴子。如來大怒，指著另壹只猴子說:“惡業！假扮孫悟空是不完整的。妳不能冒充這猴子的手機號。拿去吧！”事後，悟空給中國移動寫了壹封感謝信。
唐僧對著手機說:“阿琳(女兒國國王)，我在西天，妳有空嗎？”如果妳有空，派壹架波音747來接我。"
7唐僧:“妳這次要找個取經的捷徑！”
悟空:“坐飛機比騎馬還快！”"
八戒:“神六更快！”
這時候沙僧掏出槍來:“聽說這東西馬上送西天去了！”
唐僧趕走悟空後，又遇到了妖怪。他必須念咒語才能召喚悟空回來求救。很快，空中傳來壹個新的聲音:對不起，您撥打的用戶不在服務區，請稍後再撥。
鐵扇公主狀告唐僧師徒。
親愛的XXXXXXX最高紀委:
我姓羅，叫流氓。有些人(大部分人)叫我鐵扇公主。
今天，雖然時隔多年，但我覺得有必要向最高紀委匯報，揭露和揭露從唐僧師徒和解之初到西天取經之旅途中的種種腐敗，以及喪失民族尊嚴和人格，互相包庇縱容，壹路上生靈塗炭，放火毀屍滅跡的行為。
第壹，唐僧
利用祖父擔任國家最高領導層成員的職務便利，搞裙帶關系，進入國家最高宗教階層。受到最高領導接見後，被任命為宗教佛教出國代表團團長。事實上，靠裙帶關系起家的唐嫣雖然涉獵宗教佛教，但他是認真的(如金剛經、火人經、大乘經、般若經等。)而且從來沒有人聽他的。
集團初期壹度猖獗，孫悟空這種黑社會打手被關系、人情等重要因素接連上了當。豬八戒，壹個生活嚴重墮落貪財的腐敗分子，壹個窩囊無能，不思進取，不學無術的下崗無業和尚沙。
除了勉強稱得上專家的唐僧，整個代表團75%的人都是對念佛念經壹無所知的混混——可想而知，這樣素質的代表團能在國外學到什麽先進經驗？也叫取經。這個國家的大量外匯儲備都浪費在這次旅遊上了。
整個出國之旅，唐僧壹行壹路吃喝，從不自掏腰包。主要是他們在家的時候已經習以為常了，不知道賄賂了哪個文物管理部門。炫耀國寶級古董——紫金碗作為招搖撞騙的工具。差點讓國寶級文物丟了異鄉，集團壹路所作所為嚴重喪失了民族尊嚴和人格。建議紀委和相關部門徹查此事。
第二，孫悟空
這個人是典型的無政府主義，無組織無紀律的壹代，而且是個勇敢無情的人，坐也不坐也不站。絕對又是坑中之石——又臭又硬的家夥。到現在我也查不出這家夥的父母籍貫和家庭背景，他自稱是從石頭縫裏蹦出來的。而且歷代的警察和警察都是不負責任的。根據他的假口供，不追究。
孫增因無領導違反教條、無政府狀態、無組織無紀律、擾亂國家秩序、妨礙公務、拒捕、盜竊、擾亂黑社會等數罪並罰。他被最高法院判處500年監禁。他是壹個真正的歹徒。唐僧出國前，縫好了刑期。在沒有調查的前提下，再加上壹個領導的說情，他把這樣壹個厭惡鬼神的壹代人納入了考察團。壹路上，這個小人漠視人命，在他的棍子下死了無數生靈，還放火毀屍滅跡。
此外，孫還大肆掠奪和侵吞國有資產——他去找水利部部長龍強行拿走壹根錨針(又名金箍棒)。這項水利工程中使用的儀器重達13500斤，但孫說他只拿了壹根繡花針。
還有，對我的羞辱讓我難以啟齒——他不知從哪裏找人給他化妝，扮成我老公牛王默，騙走了我的祖傳寶貝——芭蕉扇。要不是我老公碰巧回家拿回來，他早就像金箍棒了。在此之前，孫還趁我不備鉆進了我的肚子，把我折磨得死去活來，給我留下了嚴重的婦科病。除了之前和牛王默生了紅孩兒，我從來沒有懷孕過。
三、豬八戒
這個人總是好色，流氓。原來，他還掌管著田鵬河的8萬多水軍，壹個高級軍事領導職位——海軍元帥。眾所周知，因為和嫦娥調情，幸好沒人死。他被最高領袖和最高法院以猥褻、侮辱婦女罪和強奸罪判處撤銷壹切職務，刪除不朽地位，送至凡間。但是，他還是沒有想過悔改。他利用自己曾經的領導資本，利用傻大黑粗的流氓嘴臉，強行把高老莊收為女婿。後來由於高老太和高曉節無休止的騷擾，在賄賂了唐僧和孫悟空之後，唐僧也將其列入了出國考察團的名單。
這個人在國外考察期間，從來不做正經事，又懶又貪，壹路上把民族尊嚴和人格都丟光了。當妳看到壹個女人，妳和她說話。看到好吃的就爭第壹。遇到困難就避三家。如果再避免不了，就會吵很多次，分了，留下。全世界都知道所有的罪行。
第四，沙和尚
此人是典型的無能之人。他曾經在軍方擔任過更高的職務——將軍禁閉。因為不負責任，犯了損壞公物罪——不小心打碎了七寶玻璃燈，還被免職，撤職，發配人間。也是在同壹個領導打招呼之後，他才得以進入唐僧的海外代表團名單。在整個出國學習取經的過程中，他從來沒有發表過什麽高見、低見、深見、淺見、拙見。此人能隨唐嫣出國還有壹個鮮為人知的原因——他是豬八戒三表哥的姑父侄子的養子的朋友。在此之前，我曾經和豬八戒在天蓬池和流沙河洗桑拿，唱卡拉ok。
上述報道屬實。如果妳不相信我，請參考《XXXX報》特邀總編輯記者兼評論員吳承恩同誌的長篇通訊——《西遊記》，就知道我這篇報道的真實性了。
舉報人:鐵扇公主(流氓)
報道時間:猴年、馬年、狗月、雞年
地址:火雲山八角洞
電話:不不不不不不不不不。
(83847086)
見證人:牛、紅孩兒。
10唐僧收徒
孫悟空在天宮大鬧之後，被五行山腳下的如來佛祖碾壓，“畢烏”，500年過去了。
觀音:悟空！
悟空:媽的！又是妳？500年來妳每周都來壹次。妳知道妳很無聊嗎？
觀音:這是妳的錯。我今天來是要告訴妳壹件好事！
悟空:如果妳不讓我出去，那是不可能的。我現在很忙。世界野生動物基金會邀請我做形象代言人，特奧會邀請阿諾德。我剛剛賺了壹些零花錢。
觀音:可是妳現在被困在山下了？
悟空:大山？要不是給如來壹點面子，我早就變成蒼蠅飛走了。我只需要支付在其他地方生活的費用。這裏風景很美，觀音MM來看我，我就得白天上班，晚上回來睡覺？
觀音:那妳今天怎麽沒去上班？
悟空:媽的！周末，明白嗎？(妳懂嗎？)
觀音:當然可以！(當然！)
悟空:那妳今天來告訴我什麽？
觀音:聽。(說話間，他從口袋裏掏出壹個小本子)孫悟空，男，五百年前鬧天宮，被壓在五行山下。現在天竺地區街道管委會的大媽們都舉手了，任命此人為唐朝壹個和尚的徒弟。不按妳的意思辦，就把他插進老木頭裏，潑他硫酸，踩他小屁股，取消他登錄權限。
悟空:什麽？
觀音:噓~
悟空:噓，噓？
觀音:媽的！噓，妳媽媽！我告訴過妳不要說話，那個和尚來了！我想先走！
悟空:嗯？是這個和尚嗎？
唐僧:根據地圖，應該就是這裏了吧？
悟空:啊！妳踩到我的手了！
唐僧:哦，對不起，我沒註意到妳，烏龜。
悟空:烏龜？
唐僧:是嗎？但我還真沒見過像妳這樣殼大如山臉像老猴子的烏龜。
悟空:看來觀音是對的。以妳的智商，壹個人是到不了天竺的。
唐僧:哦？妳也知道觀音？她壹定是當地最火的MM。我想知道妳是否知道這裏有壹只叫孫悟空的猴子？
悟空:這是我的名片。
唐僧:哦？妳也叫孫悟空？太巧了！那妳壹定認識附近同名的人？
悟空:媽的！(扯淡！)用腳後跟想想，妳應該覺得我就是妳要找的猴子吧？我被壓在山下了！
唐僧:真的嗎？不要騙我。妳認為我是個傻瓜嗎？
悟空:傻子？妳是傻瓜嗎？妳是誇自己還是罵傻子？妳怎麽能是這樣壹個愚蠢的傻瓜？
唐僧:妳也看到這個了嗎？如果我不傻，誰他媽的想出來做這份工作？
悟空:好，好，現在妳去山頂，把上面的封印拿下來，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧:好，妳等著。
悟空:哎~找到了嗎~
唐僧:找到了~但是不知道哪個是~
悟空:媽的！上面貼了多少筆記？
唐僧:很多！“想富可以種很多種樹”“只種壹種好”“周星馳小區不能白去”“此處無銀”“此處禁止攝影，違者罰款”
悟空:對，對，就是那張照片。
唐僧:好吧！我已經脫了！
悟空:好！妳走開！
咚咚咚咚咚咚。
悟空:進壹步。
擊打、掛接
悟空:進壹步。
擊打、掛接
悟空:進壹步。
唐僧:媽的！離印度很遠~
悟空:我出來了！
唐僧:嗯？山沒有倒，那妳為什麽出來？
悟空:妳爬出山洞得了山？
唐僧:妳爬出來了嗎？海豹嗎？
悟空:走個形式而已...其實印章早已過了保質期，也沒有人來更換。售後服務真的是~差！我們走吧。
唐僧:妳全身赤裸，是嗎？
悟空:我怎麽了？
唐僧:毛怎麽了？如果我沒有出家，我的頭發會比妳多！來，穿上這個。
悟空:師父，這裏離西天很遠。如果妳繼續這樣做，恐怕妳到不了那裏。
唐僧:怎麽了？
悟空:我是真的光著身子，但是妳把這個鐵環給我戴在頭上也無濟於事。
唐僧:怎麽這麽多廢話？我讓妳穿的時候妳就穿上！
悟空:媽的！要不是觀音MM的面子，我可能壹棍子打死妳！(說著，悟空戴上鉆戒)
唐僧:▲※◆◎■↑
悟空:？我的頭！
唐僧:哈哈哈！妳害怕嗎？
悟空:這是江湖上流傳已久的“搖頭咒”嗎？
唐僧:是的，壹旦妳聽過這個搖頭咒，妳就會立刻沈迷其中。壹天不聽，血脈倒流；兩天不聽，全身潰爛；三天不聽，氣血兩虧，臉上長黃褐斑，前列腺增大，並伴有更年期癥狀。就算妳吃了哈藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了妳！
悟空:好惡毒！
唐僧:呵呵，俗話說，無毒不丈夫，量少不是君子！
悟空:以後我就聽妳的。死鬼，什麽叫“搖頭咒”？我討厭它！
唐僧:不好！
悟空:怎麽了？
唐僧:老虎！
悟空:師父，老虎不可怕。妳沒聽過那首詩嗎？
唐僧:詩？
悟空:對！俗話說“12345年老虎被拍上山，老虎不吃，只吃大壞蛋。”
唐僧:拜托，這是兒歌。
悟空:我是說，老虎不會跟我死的！
唐僧:媽的！我讓妳保護我，不是讓妳當野生動物保護組織的大使！
悟空:我懂！聽著，好吧！
唐僧:悟空，妳怎麽還不走？
悟空:前面有條河！
唐僧:什麽是河？妳為什麽不幹脆把他打死？
悟空:看，這就是那條河。
唐僧:哦，這是河！
(說話間，只見白光壹閃，唐僧的坐騎不見了。)
唐僧:悟空，給老師的馬不見了！
悟空:馬不見了？媽的！妳還能做什麽？妳的內褲還在嗎？
唐僧:(伸手摸了摸)還好沒丟！
悟空:被河裏的小白龍抓走了！
唐僧:白龍？太刺激了。沒想到今天遇到了會說話的猴子和吃馬的白龍。
悟空:什麽時候見大場面？妳等著，我下去找他！
唐僧:什麽？妳會遊泳嗎？太神奇了！
悟空:豬水腦！
(很快，悟空將小白龍拉出水面，白龍幻化成人形，跪在唐僧面前。)
白龍:妳是東方來的和尚嗎？
唐僧:正是。
白龍:師父！
唐僧:誰？我嗎？認錯人了！
白龍:對，就是妳。觀音JJ告訴我在這裏等妳。
唐僧:又是觀音？妳是怎麽來的？
白龍:我原本是東海龍王的三皇子。沒想到我家姑娘背著我又掛了個凱子，他們竟然在我新婚之夜就走了！我壹怒之下砸了新房。燒了壹顆夜明珠，沒想到這珠子是玉帝送的。玉帝罰我說繞口令，我不會，就把我貶到這裏了！
悟空:繞口令？妳什麽意思？
白龍:意為“老僧端湯上塔，塔滑湯灑湯燒塔”。
唐僧:哦？妳說的不是挺好的嗎？
白龍:廢話，我在這裏練了五十多年了！
唐僧:我明白了。不如我教妳壹個新的？“八百標兵跑北坡，北坡炮兵並排跑。炮兵不敢踩標兵，標兵不敢碰炮兵炮。”
悟空:秒表怎麽了？再說繞口令，我要發脾氣了！
唐僧:悟空，這個妳不懂。繞口令是壹種在民間廣為流傳的語言遊戲。容易混淆的聲母、韻母或聲調的單詞組合成重疊句，需要妳壹口氣快速發音。當妳很快的時候，妳的發音很容易出錯！
悟空:媽的！
唐僧:妳又打我了？
悟空:言歸正傳！
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬馱著它吧~要不要學學？
唐僧:哼！好主意！我想要壹輛寶馬！
白龍:名車！
唐僧:妳害怕嗎？
導演:切！
唐僧:哎！不需要，對吧？每壹集妳都出來喊停？
導演:寶馬！我們的資金快用完了，我們怎麽給妳弄道具呢？
唐僧:寶馬，最好的才幾十萬。
導演:幾十萬？不，更不用說是壹輛寶馬。彪馬買不起吧？
唐僧:好，再來！
……
白龍:哦，對不起，主人。我吃了妳的白馬，那就讓我變成白馬馱著它吧~要不要學學？
唐僧:阿彌陀佛！(唐僧從背後拔出劍，指向天壹)
唐僧:給我力量~我是~唐~和尚~
悟空:西裏爾？
白龍:輪到我了！
(白龍變身)
唐僧:騾子！
主任:不好意思，經費真的不夠。下壹集壹定要換馬。
白龍:那麽請換成白色的。這只黑騾子有損我的形象！
唐僧:是啊，誰見過唐僧騎騾子出門？
導演:女士們先生們，我們湊合吧。今晚的晚餐我請客。
白龍:好，就這麽定了！
夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著夕陽的余暉走向祭壇。