電視中的女主是典型的賢妻良母，善良賢惠，百依百順，不斷地為家庭、老公付出，然而這個在我們看來這麽美好的妻子，應該得到老公的疼愛、婆婆的喜歡，最後換來的確是婆婆的嫌棄、老公的出軌。
壹開始男主確實對女主很好，在和女主閨蜜壹起的時候也有過愧疚，覺得對不起女主，然而最後男主還是選擇背叛了女主。
這是女生過度付出的例子，其實男生也會存在這種情況，比如大家壹直比較關註的王寶強馬蓉事件。
大家之所以關註這件事，主要是對老實人被欺負的憤懣和不平。在這段關系中，王寶強就是壹直過度付出的壹方，他可以給馬蓉錢、房子、壹切，在我們看來，馬蓉就應該珍惜這段婚姻，然而最後馬蓉還是背叛了婚姻。
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很多人在戀愛關系中都會進入壹個誤區，認為自己只有拼命付出對對方好，對方才會珍惜自己，離不開自己。
但現實卻是對方面對這種好，他們越來越理所當然，越來越不在乎，最後說放棄就放棄，受傷的還是付出又被拋棄的自己。
所以我們常常聽到這樣的質問：我為妳犧牲了這麽多，我拋棄了壹切，為什麽妳還要這麽對我？
造成這種行為方式的原因，壹方面與我們的原生家庭有關系，戀愛過程常常就是重復幼年親子關系的過程。
如果在童年的家庭關系中父母未給予孩子足夠的愛，孩子沒有體驗過相互接納，那麽在愛情中也會擔心自己不被對方接納，或者說只相信自己哪方面做的足夠好才會被愛，他們期待能證明自己是被愛的，於是選擇這種討好付出的方式追求這種關系。
可能對方只是對她笑壹下，她就覺得對方是愛她的，很容易投入到這段關系中，但對方的那點善意未必是愛，也未必會保持不變。
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另壹方面我們通常都會有壹種心理，覺得我付出的比妳多，我不欠妳，是妳欠我了，所以妳有責任要對我好。
就像和朋友出去，如果對方請妳吃了壹頓飯，妳心裏就想著要加倍還回去，這樣如果兩個人有了問題，就可以理所當然的認為是對方對不起自己，自己沒有任何問題。
其實這都是社交恐懼的壹種表現，恐懼被別人拋棄，恐懼孤單，所以選擇加倍付出，這樣就可以心安理得地要求對方回報自己，如果對方不願意，妳就感覺委屈、生氣，甚至站在道德的制高點批判對方。
但妳是否忘記問對方壹句：這是妳想要的嗎?
愛情從來都是兩個人的事情，壹個人的過度付出本身就是壹種不平等的狀態，那如何避免這種委屈求全的戀愛方式呢？
檸檬主要想提壹點建議：面對內心恐懼感，誠實表達內心需要。
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很多人總是習慣將想法埋在心裏，不想說，或者認為不說但對方會懂的。但不說，對方如何會懂呢？
就像妳們本來約好壹起去吃飯，但男方的同事突然打電話叫男方出來玩，很多女生會為了表示尊重或善解人意，會對男方說妳去吧，其實自己內心很委屈，不想對方去，但又害怕說出來讓對方覺得自己小家子氣。
這種情況多了，男方就理所當然地認為妳不在乎，也不會再問妳的需要。其實妳可以壹開始就誠實地表達妳的需要：“我們本來說好壹起吃飯的，但妳現在要和妳同事出去玩，我會覺得失望的”。
這樣既會讓對方看到妳真實的內心想法和需要，又不會覺得被妳指責。指責通常是這樣開頭“妳怎麽這樣”“妳怎麽xx”，所以在戀愛關系中，可以用“我”“我們”作為主語，表示壹種商量。男生也是同樣的道理。
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常聽別人說“妳要愛自己，只有愛自己了，才會愛別人”，其實更有內涵的話是“妳只能愛自己了，才能相信真的會有人來愛我，才能確認自己是好的”。
當妳把自己當成塵埃，別人又如何把妳當成珍寶呢？