從我考上大學開始，我已經思考經濟獨立好幾年了。據說做自由撰稿人是免費且賺錢的。多別致啊！可惜寫書多年，並沒有讓我經濟獨立。
在過去的三年裏，由於生計的壓力，我從事過各種職業。2014，去了上海，南京，鄭州。在上海期間，因為沒有找到實習單位，再加上我們嚴重缺乏工作經驗，我“彈盡糧絕”。快要露宿街頭的時候，我和左大爺找了壹家中介公司，各交了300塊錢，最後被中介騙去了南京壹家電子廠...
在工廠裏，我們日夜加班，做機械工作。夜班連續兩周不準休息請假。上夜班時，人們經常會暈倒...第壹次上夜班，全身燒傷，請假沒批。壹天不上班，就按曠工處理，扣三天工資。
那是壹個沒有人性，不把人當人看的電子廠。他們做的垃圾糯米(化名)手機和他們工廠壹樣垃圾，熱到可以用手機煮雞蛋。
我看著周圍的人壹個個逃了出來。今天他走了，明天他來了，我們也走了。明天又有壹批人被騙，來自全國各地。我們就像壹群豬壹樣，被屠夫壹樣的中介公司送上車，然後被運到屠宰場壹樣的電子廠。我剛剛步入社會。當我日復壹日的熬夜直到死去，當我日復壹日的做著機械的工作，我第壹次體會到了生活的艱辛和無奈。辭職是個問題。誰辭職了，壹分錢都拿不到，他們就是不認可。那些中介公司真的應該被碎屍萬段，壽終正寢。
然後，我和左叔在南京分手，各奔東西。去鄭州做了10天的小區保安，然後做了40天的銀行保安...2014 10 6月1期間，我在銀行工作的時候，發生了壹件讓我終生難忘的事:
下班後，我打電話給副總裁，告訴她事情的原委。她壹句話也沒說，後來見到我總是壹臉輕蔑。
那時候我剛步入社會，看起來很不成熟。我是壹個被社會摧殘的孩子。直到現在，我還清楚地記得那家銀行的地址，河南省鄭州市鄭東新區的壹家信行；
直到現在，我還清晰地記得那個保安(班長)的樣子。他叫於世傑。他經常從銀行倉庫偷高檔禮品，然後拿出來換錢。他是河南平頂山人，有兩個兒子。三年過去了，不知他是否還活著，不知他現在是否無子？
然後，2015年，我大學畢業，在北京呆了兩年。兩年來我編了壹本關於北漂故事的書...現在，我已經大學畢業兩年了，北漂的兩年也結束了，但是沒有賺到錢。我只能說我已經盡力了，再怎麽節儉也攢不到錢。
在北京消費太高，工資不高，是我離開北京的重要原因之壹。房租壹個月1000多，車費每天10塊，公司門口壹頓飯10多塊。冬天，妳必須早起做飯，然後帶著妳的飯去地鐵...
我在北京的上壹份工作是編輯，月薪5000元。除了房租和飯錢，每個月幾乎沒剩什麽錢了。窮到生病，北京看病太貴，感冒發燒至少要幾百塊...
在北京，我受夠了無論我怎麽努力都攢不下錢的生活。霧很大，但我看不到任何生命的希望。
2017三月中旬，我決定離開北京。離開北京後，7月，我去了蘇州謀生。我想離開那個朝五晚九，吃等死，工資很低的辦公室。我想做壹些營銷工作。我認為它應該賺更多的錢...
我覺得太簡單了。我的工作又壹次讓我困惑。在蘇州呆了20天，沒找到適合自己的工作。我的行業和職業同時改變後，我不知道該怎麽辦。蘇州太熱了，比我想象的要熱得多。我不再喜歡蘇州了。在40度的溫度下我無法呼吸。如果室內沒有空調，就不適合人類居住。
南方的夏天不只是熱...
我在平江區找了幾天，但沒有找到合適的房子出租。其中大部分是三樓的空房間。我之所以沒有把他們租出去，是因為房間太熱，沒有空調。
在表哥家住了五天，四個人擠在壹個房間。我想我壹定給他們添了很多麻煩。
我想試試銷售，但是我不知道我在做什麽樣的生意。不知道怎麽辦？去過四次人才市場，在幾家公司面試過，還是不知道該怎麽辦。好像沒有什麽好工作或者適合自己的工作。
這樣下去不是辦法。這樣下去，在蘇州再呆壹年也找不到工作。
我不知道該怎麽辦，所以回家吧...
20天後從蘇州回老家，在蘇州待了20天，渾身是汗，無功而返...
回到家，看到家人都不好意思。我太驕傲了，我討厭壹些看不起我的村民輕蔑的眼神。
我離開了北京，搬到了江南，又從江南回到了老家。作為壹個大學生，我這樣落魄，卻沒能回家，對嗎？
淩晨四點，我從蘇州趕到了家鄉的火車站。我給村長(壹個高中同學)打電話，讓他去火車站接我。
半小時後，他開車送我去他家，村長帶我去找工作。我告訴他我不知道該怎麽辦。在辦公室呆了兩年，不想再當辦公室了。看來我除了出售別無選擇？
在30多度的高溫下，村長開車送我去很遠的地方采訪...
國內三大銷售行業，賣房子，賣車，賣保險，我壹個都沒做過。對我來說也壹樣，所以我會試著賣房子。
最近兩年，家裏的房子相對好賣，房價“突飛猛進”。政府把老百姓的房子拆了之後，並沒有對現有的房子進行補償，所謂的拍賣行也未必會交給拆遷戶。
那些房子被拆的人無家可歸，他們不得不貸款買房。不會，家裏肯定有住的地方吧？
拆遷也是房價上漲的眾多原因之壹吧？我家鄉的房價漲得很厲害。不到壹年，壹平米就是1000多塊錢，這兩年平均壹平米漲了2000多塊錢。
別的地方拆遷讓當地老百姓富了起來，我家鄉拆遷卻越來越窮...
縱觀全國，恐怕只有北京的拆遷是最人道最合理的吧？先賠錢，再交房錢，有些拆遷戶吃的很多。他們中的壹些人很懶，靠吃租金為生，但他們卻無恥地為此沾沾自喜。他們說起被拆遷戶，總覺得自己很牛逼...
沒辦法。我不能因為我的艱難生活而責怪政府。人是天之驕子。
在車上，我和村長討論我該怎麽辦。我沒有太多選擇。我只能賣幾種，也可以試著賣壹套房子。村長覺得不錯。老家的房子很好賣，提成也不少。他建議我先試著做銷售，不行再做手工。反正不要指望我的學歷能改變我的命運。
我打電話給老趙，問他們公司還招人嗎？他在壹家房地產公司工作。據說他在那裏兩年了，壹直過得不錯。
我按照老趙的指示來到他們公司。
過了壹會兒，老趙給人事部打電話，問還需要人嗎？
我去三樓找他們人事面試，人事讓我回去等通知，說周三通知我去參加培訓，培訓壹周，不發工資。
采訪結束後，村長開車帶我去了中原汽車城。我找了個地方避暑，他去工作了。
找了個地方吃了個飯，逛了逛4師的考場。待測房間座無虛席，室內溫度高達30度。他們坐在房間裏，汗流浹背，坐立不安。他們在等待考試。
不久前，我也和他們壹樣坐在這裏，等待考試。我花了兩個月才拿到駕照。我也花了不少錢。科目二、科目三壹個細節可能扣100分。如果沒通過，要等十天後重考，重考費也要交。
我還是不明白為什麽有些省市考駕照這麽嚴格。誰他媽的平時去倉庫幾次都不回去？考試要求必須壹次性灌進去，否則不及格。如果需要普通人支付補考費用，直接說不就行了。考前不多交幾百塊就完了。何必麻煩別人？如果壹個部門缺錢，或者需要捐錢給外國人，或者變相向人要錢，就不會那麽討厭了吧？
不要指望除了自己之外的第二個人會同情妳。老百姓得靠自己。
第二年考試的時候，看到壹個女人趴在方向盤上哭。她被三名教官從車上抱下來。還有壹個四十多歲的老大哥，二科不及格。眾目睽睽之下，他打了自己十多個耳光...
每年考不上的人交的補考費是壹筆可觀的錢，肯定不會用在普通人身上。中國的人民什麽時候能過上舒適的生活，什麽時候能停止終身背井離鄉，什麽時候能等到免費醫療的那壹天...
我帶著半瓶水在考場走了壹圈，決定回家。我在蘇州呆了20天了。我媽幾乎每天都打電話問我找到工作了嗎？找不到工作就回家。七月太熱了，找不到工作...
我坐上了回家的公共汽車。下車後，為了避開壹些村民異樣的目光，我決定從田間小路走回家。我不想走這條街。街上有許多人。
地裏的玉米長高了，和我走之前的高度完全不壹樣了。20天，他們長高了。20天，我不僅沒賺到錢，還沒找到工作。20天來，我幾乎沒有睡過壹個好覺，過著流浪的生活，休息不好，吃不飽。
在另壹個國家睡不著的時候，就想回家好好睡壹覺。三年來，我已經受夠了失業帶來的流浪生活...
夜，寂靜無聲，我倒在床上，享受著久違的睡眠。
家是溫暖的港灣。當我們累了的時候，我們可以依靠她...
回國兩天後，房地產公司的人員打電話給我，讓我參加為期七天的無薪培訓。
三樓培訓了好幾天，每天背誦企業文化，學習銷售技巧。說白了就是想盡辦法忽悠別人，拉去售樓處(拜訪)。
那幾天我白天訓練，從早上八點到下午六點，然後訓練完就趕緊找房子住。公司附近的房子太貴，壹月600左右，房租結算方式是半年或壹年付清。
老家的房租比以前貴了三倍，交房租的方式更“土匪”。
如前所述，在最近兩年裏，城市地區的許多房屋被拆除，許多人無家可歸。他們不得不租房和買房...
我和老孟找了兩個村子，都找不到合適的住處。壹個長得不像好人，說話也不像好人的農民兄弟說:“先交押金，300塊錢，我結賬的時候還給妳……”
我看到他的德行，就懶得理他了。我漠不關心地說。我們這些打工仔是覺得被欺負了，還是覺得自己在自己家裏很囂張？我鄙視他，轉身離去...
更可笑的是，壹樓有個農家樂，窗戶沒有玻璃，更別說防盜窗了。窗戶附近都是垃圾堆。我壹看就知道是為了應付拆遷而建的危房。那位老婦人問我每個月會付多少租金。我問她怎麽付房租。她說至少要付半年，每個月都不租。
要不是她年紀大了，活不了幾天，我早就想跟她家人打個招呼了。這不是渾水摸魚嗎？這是我的家鄉。當地人是如何變得如此拜金的？是拆遷把他們變成這樣的嗎？
事實證明，科技在進步，國民素質在突飛猛進的惡化，除了錢什麽都不要。
中國人民累了，我同情他們，我理解他們...
我花了兩天時間才找到壹個不是土匪的女房東。7月底入住，住了幾天，她沒來催房租。
後來我給她打電話，讓她收房租。她來了之後，我趕緊給了她200塊錢。她說了壹句讓我很感動的話。她說:“八月份我給妳房租……”
經過幾天的培訓，我逐漸了解了房地產行業。我對這份工作充滿信心，對即將到來的未知挑戰充滿期待。
後來我跟了兩天隊，工頭負責我。他對我說的最多的壹句話就是“多問，多說，多說”。
看到我不好意思攔截壹個陌生人，他就會走到我面前，指著行色匆匆的行人說:“看到了嗎？大家都是壹堆錢，去問問吧，總有壹個人想買房，問了也不壹定有希望，不問也肯定沒希望……”
工作時間是早上8點到晚上9點，我們的位置在尚子附近，大部分時間都會在那裏探險。晚上9點，我們會回單位整理工作。如果加班，九點以後就走不了，壹周能不能休息壹天也是未知數。
說到銷售，如果我們應屆大學畢業生不做這個專業，很多人會習慣性的選擇做銷售。銷售賺錢快，門檻低，不需要工作經驗。所以家裏沒背景的我們往往會選擇做銷售。
我大學同學老舒在北京某知名房地產公司做房地產銷售。我問他市場怎麽樣。他在電話裏咕噥了很多。他說:“公司沒跟我們簽合同。它有權讓我們免費加班。它說除非我們休息，否則我們不會休息。說白了，它想怎麽壓榨我們就怎麽壓榨，法律拿它沒辦法，因為我們和它之間沒有合同。我們只是他們的兼職人員。它利用我們為它努力，讓我們去地鐵站、超市、火車站、街道等人流密集的地方招攬顧客，我們利用這個平臺賺取高額傭金……”
“能不能賺到高提成，很難說。幾十個拓荒者，壹個月也未必能賣出兩套房子。北京有幾百萬的海景別墅。他們賣給誰了？壹天壹次，壹個月三次，如果賣不出去房子，基本工資扣壹半。北京房租貴，扣了底薪才勉強夠租房。我是怎麽發現我來北京不僅是給公司打工，還是給黑房東打工的？我們隊裏壹個司機李說，壹個月賣不出壹套房子，那基本工資肯定要罰的差不多了，沒錢賺，每天在街上幹十幾個小時。這和要飯的有什麽區別？”
“如果我們在工作中被同事欺負，或者被打，或者在紅綠燈被車撞，公司不會為我們出頭，也不會關心我們的生活……”
老舒的抱怨快把我震聾了。我說，妳他媽的是什麽公司？
老舒又囁嚅著。他說:“如果妳能把房子賣掉，妳就能過上好日子。如果賣不出去，妳就會窮得像個乞丐。妳以為，在大街上拉客會被別人鄙視。他(她)鄙視的眼神不會讓妳感到羞恥嗎？尤其是那些男人很難壹眼就能看出來的女人。不僅不能丟臉，還會被別人鄙視。啊，夏天熱冬天冷，賺不到錢。是不是跟乞丐壹樣……”
聽他嘟囔了半天，我手機壹熱，耳朵都紅了。我說，“閉嘴，別嘟囔了。”
老舒最後壹句話戳中了我的痛處。他說:“兒子，我畢業已經兩年了。我是活著而不是活著。有沒有因為生活發脾氣？”
掛了電話後，拿著北漂時買的蘋果手機發呆了很久。
已經兩年了，我們2015屆畢業的大學生，已經步入社會整整兩年了。這兩年過得好嗎？壹切順利嗎？
我沒有得到我想要的，但幾乎所有我不想要的都來了。坐辦公室的工資太低，我幾乎不能做其他工作，也沒有工作經驗。
我無數次問自己，十幾年的求學給我帶來了什麽...
我問自己，妳有沒有因為生活而發脾氣？
前幾天公司放假，所有的先行者都興奮地歡呼雀躍，我就趁機回家了。
那天早上，我六點鐘就起床了，我總是興奮地想要回家。我是壹個戀家的人，不管家裏是富是窮，家都是我出生長大的地方。雖然很長壹段時間村裏好人不多，但是父母還健在，我很想念他們。
我到家的那天下雨了。我下車後，父親騎著三輪電動車來接我。他把車停在路邊，去附近的餐館花50元買了兩個葷菜...
吃飯的時候，我告訴父母，我的工作已經定下來了。我喜歡東奔西跑，已經受夠了朝九晚五的生活。體驗戶外風吹日曬未必是壞事。我是壹個不安分的人。當推銷員是壹項很有訓練性的工作。壹直想試試，試試銷售的殘酷。我能不能賺錢，似乎已經不那麽重要了。畢業兩年來，我已經盡力了，但還是賺不到錢。
我不知道我想做什麽。敢於嘗試畢竟是好事，結果不重要，重要的是過程。
不去嘗試又永遠不知道自己是否適合某個職業的人，想嘗試又不敢嘗試的人，都是懦弱的，嘗試後知道自己不適合早早放棄才是明智的...
在家裏過的很快，壹天的假期太短了。那天下午我得回市裏，第二天八點上班。
下午的時候，突然不想去了。我以為租住的地方太熱了，我怕失眠。
想到了工作的艱辛，滿大街跑，被別人鄙視；
我想過工作那麽久，付出那麽多時間。最後能不能把房子賣了賺錢？目前房地產市場非常不景氣。
我意識到時間的代價是最大的犧牲。據說最近幾個月，售樓處很不景氣。有的人幾個月都開不了單，房價太貴。有多少人買房？可能不會有壹個人問1000人。如果沒有客戶，沒有成績，努力就白費了。做這個生意需要運氣，傭金和風險並存。
我突然想到，自從兩年前畢業以來，我還沒有賺過錢...
我想到了...
我想到了我生活的殘酷和我在過去兩年中經歷的挫折...
想到這些，我再也沒有當初北漂時的激情和鬥誌了。我知道生活在哪裏都是殘酷的，沒有語言可以形容生活的殘酷。
那天下午我沒有離開。我累了。我討厭去工作以及它給我帶來的限制。我只想在家睡覺。
我向公司請了壹天假，第二天下午，我勉強去上班了。
走之前，我跟我媽抱怨我這二十多年幾乎沒有壹帆風順的生活，上學也不順利。65，438+08歲做了手術，大學期間脾胃虛弱寒到65，438+065，438+00斤，晚上失眠。畢業兩年，工作不順利，經歷過失業，就業，失業...20多年來，我被生活慢慢磨煉...
上班需要騎自行車，住處離工作地點有壹段距離。考慮到公交車上不允許騎自行車，我讓爸爸開車送我去市裏，他順便去驗車。
在路上，開車的時候，父親對副駕駛上的文君說:“我做的每壹件事都不順利，所有倒黴的事都讓我受不了。誰也沒有過坎坷的人生……”
我坐在後座，看著他，壹句話也沒說。我看著他的滄桑，看著他疲憊的眼神。他已經不再年輕，和我童年記憶中的他完全不壹樣了。
看著眼前的父親，心裏莫名的疼。在過去的兩年裏，我壹直願意賺錢，但無法做到這壹點。本科學歷貶值，就業困難。我已經盡力了，再怎麽努力也賺不到錢。
我偶爾會抱怨不公平。為什麽我17畢業的時候，我的學校給了我們小時候承諾的畢業作業？
我不知道爸爸是否知道我有多想減輕他的負擔。我是家裏的長子，這些年壓力越來越大...
我都不記得父親是什麽時候長胖的，更別說想象四十多年來他受了多少苦。他從小幹各種農活，爺爺奶奶偏愛叔叔阿姨。自從他父親結婚後，他們再也沒有上過他的心...
26年來，父親為這個家付出了太多。他養了三個兒子，把每個兒子都養得白白胖胖的，小時候還給兒子餵奶粉。村裏很少有家庭願意用奶粉養孩子。我的家庭條件壹直不富裕，但我父親沒有給我們留下壹分錢...
這幾年，隨著年齡的增長，賺錢的欲望越來越強烈。我想更努力的工作，賺更多的錢，讓父母過上舒適的下半輩子。他們的前半生太坎坷太累，已經筋疲力盡...
畢業兩年，壹直拿著學士學位工作，卻處處碰壁。我害怕結婚，因為我沒有錢，工資很低。
畢業兩年，我老了，看著以前的小學同學相處融洽，再看著自己壹事無成，再努力也賺不到錢；
畢業兩年，不僅沒有得到讀書時期望的舒適高薪的工作；
畢業兩年，不僅沒有過上自己期待的理想生活，回到家鄉後還遭受了鄉親們輕蔑的目光；
畢業兩年後...
畢業兩年後，我身無分文，除了牢騷和即將開始大三的年紀，什麽都沒有...
畢業兩年了。面對昂貴的車庫，昂貴的婚姻，昂貴的養育孩子的奶粉，高物價低工資...
畢業兩年，慢慢感受到生活的艱辛和無奈...
不知道從什麽時候開始，因為生計的壓力，慢慢被生活磨平，只有嘆息和無力感...
我們90後不是出生在所謂的蜜罐裏。生在蜜罐裏指的是富二代，不全是90後...
90後的我們年齡好嗎？寒窗苦讀十幾年最後畢業卻是失業和物價高...
這些都說90後不值錢？我偶爾會對這壹切感到深深的無力！
無論如何，我們都應該對生活充滿希望。只有這樣，我們才能過個人生活...
人生幾十年只是過眼雲煙。如果妳不會裝腔作勢，那麽妳就可以到處玩，生活就應該是這樣，灑脫，像個無憂無慮的瘋子...