臺灣作家王麗芳曾經在她的文章中講過這麽壹件事：
作為壹個暢銷 育兒 書的作家，她很希望能用自己的知識去幫助那些遇到難題的孩子：比如說在學校受到欺負的孩子。
但她又發現盡管自己很耐心，但這些孩子並不願意和她講出心裏話。
帶著這個困惑，她請教了自己的老師，老師告訴她：
親子之間的信任危機，讓孩子在家中不願意與父母溝通，到了 社會 上，也本能地不信任那些伸出援手的大人。
雖然大多數緊繃的親子關系在孩子成年後，會得到緩和。但丟失的信任，卻很難再找回來。
這三種行為，最容易導致信任危機的發生。
01
言而無信，刷爆了孩子的“信用卡”
前不久，看到這樣壹則新聞。
在浙江溫州， 兩個五年級的小女孩拉著手坐在四樓的雨棚邊緣鬧著要跳樓自殺。單薄的雨棚承載著兩個人的重量，看得人心驚膽戰，壹個萬壹後果不堪設想。
幸好最後在老師、父母和救援人員的勸阻下，兩個孩子才慢慢地坐回去被救下來，避免了壹場慘劇的發生。
而讓孩子執意去自殺的原因，其實是因為父母爽約，沒有陪她們到互相家裏玩。成年人聽到這樣的自殺原因，都會感到匪夷所思：這點事，值得付出生命的代價嗎？
但小孩的世界與大人的比例是不同的，我們隨口壹句的承諾，在孩子那裏是有著很重的分量。正如壹位網友說的：
的確，壹個冰淇淋，壹次遊樂園之行，壹個盼望很久的玩具，在大人這裏不算什麽。但在孩子心中，那些全都是真的，他們日日念著這些許諾，興奮地盼著兌現的那壹天。
但大人突然說“我忘了”甚至在孩子鬧脾氣時壹句“這算什麽大事”的呵斥，就成了多少孩子解不開的心結。
正如 社會 學家林·紮克曾說：
父母的失信，會讓孩子耿耿於懷，不斷累積的失望與憤怒，甚至成為了壹種傷害自己的執念。
而更令人感到難過的是， 當父母習慣了去開“空頭支票”，也是在無形中消耗自己在孩子心中的信用值。
知乎網友@香蕉說自己的爸爸就是壹個不守信用的人。
壹開始自己也會生氣，鬧別扭，但時間長了也就麻木了，甚至覺得爸爸那種許諾的樣子很可笑，“答應時各種爽快，履行時各種推諉”。
當她漸漸長大，爸爸抱怨她不愛和自己溝通時，她在心中冷笑：
父母與孩子的關系，走到這步，實在讓人唏噓不已。
成人之間的信任感是從信守承諾開始，而孩子對父母的信任同樣如此。
為人父母，如果許諾就要兌現，如果因為壹些原因不能滿足孩子，請真誠地告訴他們原因，說壹聲對不起。
不要讓親子之間的信任毀於壹句冷冰冰的“下次再說”。
02
侵犯隱私， 以“愛的名義” 丟失孩子的信任
記得看過這樣壹則有點荒誕的短視頻。
故事開頭，是身著婚紗的女兒領著壹個乞丐回家，通知媽媽自己和這個男人領證了。大驚失措的媽媽氣得把男人趕出門，立刻把女兒鎖在屋子裏。
她弄不明白，自己乖巧的女兒為什麽會做出這麽荒唐的事情，連結婚這種事都不告訴自己。在失魂落魄中，她遇到了壹臺“人生回答機”。
機器沒有回答她的問題，而是把母女過去的相處細節壹點點重放在她眼前：
小時候，她翻看女兒的東西，在女兒激烈反抗時說“媽媽都是妳為了妳好啊”；
長大了，她在女兒的房間裝上攝像頭，當女兒反抗說“妳裝上這個，我還能有自己的生活嗎？”時，她理所當然地回答“什麽自己的生活，妳是我壹把拉扯大的，還有什麽事是我不能知道的。”
工作談戀愛了，她翻看女兒的手機，查看她與男友之間的聊天記錄，母女大吵過後，她看著低頭不語的女兒說：“媽媽都是為了妳好啊”。
過去的壹幕幕在眼前展現，媽媽似乎明白了什麽。她著急趕回家，想為過去的種種道歉時，女兒早已離開，空蕩蕩的房間裏只剩下後悔不已的媽媽。
原本相依為命，親密無間的母女，就在媽媽壹次次去侵犯孩子的隱私後，讓女兒徹底失望，拒絕溝通，母女關系越來越疏遠。
壹邊是喊著“我為了妳好，為什麽妳什麽都不告訴我”的媽媽，壹邊是被強迫暴露自己隱私的女兒哭著回答“我無法信任妳”。
母女之間的天平徹底失衡，最終走向另壹個極端。
生活中，不難見到這樣的父母。他們擔心孩子成長中會走了彎路， 於是以愛之名侵犯孩子的隱私。說到底，不過是把孩子當成了私有財產和附屬品來看，認為自己對孩子的壹切擁有知情權。
然而越是想掌控，越是想了解，卻反而無法走入孩子的內心，獲得他們真正的信任。
哥倫比亞大學教育心理學教授金伯利?肖內特認為：
感受不到被信任和尊重，孩子會無法心甘情願地分享自己的隱私。
在動畫片《小豬佩奇》中有這樣壹個情節，豬媽媽送給佩奇壹個盒子，佩奇好奇地問媽媽我應該放什麽進去呢？
豬媽媽告訴她：“妳來決定放什麽，這是妳的秘密盒子，不要告訴我。”
開心的佩奇接過盒子，把自己所有想藏起來的秘密都放了進去。
從不擅自打開盒子窺探女兒秘密的豬媽媽，贏得了佩奇的信任，因此佩奇才會無所顧忌地與家人分享秘密。
我們每個人都有屬於自己的隱私，只有在有足夠安全感的情況下，才會願意主動與人分享。
父母擔心孩子年齡小，犯錯誤的心情可以理解，但這種關心不是要監視孩子，不允許他們有私人空間，而是在雙方都同意的情況下，去找出壹種更合適的方式去做孩子成長中的掌舵者。
03
強迫分享， 耗光了孩子的信任
在綜藝節目《放學後》中，高子皓的表妹來到家裏玩時，看上了他手裏的抱抱毯，但子皓卻不想給表妹。
看到這壹幕的媽媽，開始用“妹妹是客人，應該讓著妹妹”的理由勸說他把抱抱毯給妹妹。但子皓依然緊緊抱著毯子不願意：
“不，這是我的。”
此時媽媽火了，開始大聲呵斥“給她！”
被迫“分享”了自己心愛的抱抱毯，子皓滿臉都是委屈，他失落地跑回房間默默哭了起來。
在媽媽看來，不願分享與自私劃上了等號，但觀察室的嘉賓包文婧卻認為孩子不願意分享， 首先要好好溝通，如果孩子真的不願意，不要去強迫孩子分享，否則這其實是壹種傷害。
作為父母，我們都希望自己的孩子學會分享，樂於分享，壹看到孩子別別扭扭拒絕的模樣，就很容易著急上火。這是因為在我們心裏，把不喜歡分享貼上了“自私”“小氣”“沒教養”“不懂事”的標簽。
但瑞士蘇黎世大學教授恩斯特·費爾的“糖果實驗”卻告訴我們， 自私是孩子的壹種本性，不喜歡分享很正常。這只是孩子物權意識發展階段的正常表現。
大人為什麽樂於分享？那是因為在成人的世界裏， 分享是壹種互惠互利的事情。
我們十分清楚，分享是可以得到回饋的。但在孩子看來， 分享意味著失去。
強迫孩子分享，有的甚至如子皓媽媽這樣直接上手搶過來給別的孩子。這些行為壹方面令孩子覺得自己說不的權利被父母否定了，拒絕別人是非常不好的行為，久而久之，很容易養成懦弱的性格。
另壹方面， 他們會覺得父母連自己喜歡的東西都不能保護，產生對父母的不信任感。
分享是壹件美德，壹定要在孩子同意和快樂基礎上。想他們學會分享，比如我們可以用引導的方式，讓他們體會到分享的快樂。
之前謝楠在面對兒子吳所謂不肯分享玩具時，告訴他：“妳可以說不，但是妳要想壹想，如果大家壹起分享，大家可以研究出新的玩法，我們要不要試壹試？”
聽了這話的吳所謂想了想，就把玩具分享給其他小朋友了，甚至是帶著壹點期待的心情。
謝楠的做法就非常符合這個年齡孩子的特點，和他們講分享是美德這種大道理是沒有用的，她用了引導的方法，把分享的快樂明確在孩子可以理解的基礎，並且傳達出不管如何，玩具分享不分享的決定權都在妳手上。
其實，孩子比我們想象中要大方很多。粗暴地強迫孩子分享只能在傷害孩子的同時，也耗光了孩子對父母的信任。
04
《成為母親之後》這本書中有這樣壹句話：
孩子經由父母而來，也在父母的守護與教育中邁入成人的世界。在這個過程中， 親子之間的關系如何，很大程度取決於孩子對我們的信任有多少：
親子之間，最重要的事情不是我們要教會孩子什麽，而是在這場成長的牽絆中，緊緊拉住我們與孩子之間名為“信任”的紅線。
***勉。