和她在壹起的人都喜歡抱怨。感嘆命運的捉弄。
至於為什麽會這樣。說白了，我這輩子吃了不少苦。我沒有還手的能力。久而久之，我用了壹種消極的生活態度和負能量的語言。活在自己的世界裏很難過。
很多人喜歡積極陽光的人。脾氣暴躁的人是被動的，是疏忽的，就像垃圾場的惡臭。我感覺不到身上的臭味。並傳播開來。
我也是個脾氣暴躁的人。被生活虐待。
我記得我小時候很依賴別人，靠臉吃飯。經常挨打。被罵。那個人是我的阿姨。
她是我童年時的惡魔。以至於成年後我越來越討厭她。
從記事起，我就經常被她打罵。至於原因，我吃了她做的飯。她很難過。我的祖母保護我。心疼我。
她氣得死去活來。她又是壹個惡毒的女人。
成年了，遇到男人不知道怎麽保護自己。付出身體，付出金錢，最後被拋棄，被拒絕。那個人還在全世界推廣我。我是多麽幸運。多麽悲傷。
想想我當時有多傻。我沒錢花。他整天哭著說沒錢吃飯。我正在地裏摘西紅柿，太陽曬得我頭暈目眩。我辛辛苦苦幹了壹天才拿到40塊錢。
我會給他當晚餐。他永遠不會記得我的愚蠢。
最傻的時候，真的賺不到錢的時候。我看見我父母的錢在床上。我悄悄加入了。
我把所有的花都給他了。當時爸爸就猜到是我幹的。如果小偷偷走了，那就全是偷來的。我不會承認的。
我以為是我害了他。他會記得我的。好吧。但是當我聽朋友說了好幾次。他讓我聽起來很刻薄。我的心快死了。
然後我遇到了壹個什麽都順從我的男人。以為是愛情。其實就是巨嬰的欺騙。
和他在壹起的日子裏，體重壹度飆升到200斤。我又相信他了。再次依賴他。最後得了抑郁癥。才22歲。我有斑點。
然後是重度脂肪肝，然後是多囊卵巢綜合征。頭發和牙齒開始退化。
精神受控。
八年了。為了擺脫他的控制。我逃離了這座城市，他跟著我。最慘的壹次，被他刺激的時候，我都精神錯亂了。整整壹個月。我媽媽在哭。他跪了下來。給我自由。
那時候信用卡都刷爆了。走的時候負債幾十萬。
我開始減肥，瘦到170斤，遇到了前夫。那是我第壹次因為心喜歡壹個男人。我又變成婊子了。為了他去了他的城市。從他那裏拿到了結婚證。
他對我態度不好。太糟糕了，我無法理解。經常把我壹個人留在這個陌生的城市。
壹年內徹底放棄。拿到了離婚證。
工作上很努力，也有成績，但是遇到老板就跑了。我沒有拿到任何薪水。
當時，離婚、失業和體重增加激增。信用卡完全過期了。
我開始了離婚訴訟，勞動局訴訟，又開始找工作。
這又是壹年。
最後辦完了離婚手續。法院強制執行老板。最後心軟，只拿了三分之壹的工資。
然後我對之前的自己做壹個總結。只為得到愛情，心軟。付出遠高於獲得。
於是我的憤怒瞬間變成了麻木。
沒有力氣抱怨生活。我太累了。多少次做不到？我想去死。但是我為父母做了什麽？我沒有報答養育之恩。
活在這個世界上太累了。太難過了。活著沒有意義。像個失敗者。
我是壹個脆弱的人。壹個被別人屠殺的人。心軟耳軟的人。
死亡可能是壹種解脫。但是我總覺得自己太膽小。這樣的生活太浪費了。父母辛辛苦苦把我養大。
我沒有勇氣去死。沒有敵意。我的心是壹片荒地。沒有任何人或事能激起我的任何情緒。
我開始嘗試自己減肥。控制妳的食欲。開始放棄糖和米粉。
開始清理妳的垃圾。清理自己的缺陷。開始閱讀和寫作。開始學習心理學。
我極度缺愛。曾經為了追求愛情。把自己活成壹灘爛泥。
我自己智商不夠。做點智商夠的事就行了。
我忘了發生了什麽。看到視頻把女演員嶽安刷成腦殘花童。
她受刺激後什麽都不記得了。我不會記得對自己不好的事情。
我也開始放任自己。無論我遇見誰。我壹心壹意真心待他。這是我自己的選擇。
但我現在只關註自己的心理成長。妳的作品在成長。信用卡還款。
用妳的余生愛妳自己。學心理學最大的好處就是可以自愈。慢慢的，我會獨立生活。變美。身材修長。
我以後會努力成立心理咨詢室。希望用自己的專業知識去幫助人的心理問題。
學習中醫正骨，幫助梅老師開發這項技術。
養父母老了。
寫壹部小說，講述前30年發生在我身上的壹切。用余生寫自傳。每天記錄自己。
寫作是我愛自己最好的方式。
壹個人走到生命的盡頭。