引導語：剛才我把手指擺成槍型對準我老婆腦殼中間，啵壹歐，壹槍，然後問我老婆，如果這是真槍，子彈穿過去了，妳沒死，為什麽。老婆呆萌了五秒，弱弱的說，是，是因為我沒有腦子嗎？
1、壹日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套？”這壹敏感問題上。 正當大家討論得春光滿面的時候，壹個冰冷的聲音湧出：“我只帶艾滋病報告單……”
2、壹傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經過這條新修高速的第壹萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那麽您回去打算用這錢幹什麽？二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊壹聽：無證駕駛啊！就過來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同誌您別聽他胡說，喝多了他。交警壹聽：酒後駕駛啊！手扣都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，妳非開出來去旅遊…
3、女朋友想買iphone，我說：“我幫妳出壹半，但是妳得先好好的陪我壹晚。”完事之後，我掏出壹塊錢給她，她疑惑的問我：“不是出壹半嗎？怎麽就壹塊錢。”我耐心的告訴她：“親愛的，iphone的壹半，不就是one嗎？
4、有壹次我去拉屎，隔壁的兄弟說 “兄弟，妳用的什麽牌子的紙巾？這麽香” “心心相印的” “能拿來給我看看麼？” 我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了我他媽在廁所裏蹲了壹天臥槽那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？
5、壹位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。“這簡直是無稽之談，建築回答說，“我來看看。”建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會壹下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“妳躺在我妻子的床上幹什麽？”建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，妳會相信嗎？”
6、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結果老大爺說小夥子妳人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺妳今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，但求…我壹聽這話，腿都軟了。
7、龍蝦坐公交車，不小心撞到了鮑魚。鮑魚生氣的說：“妳特麽是不是瞎！”龍蝦聽完壹楞：“我當然是蝦，妳是不是在裝逼？”
8、小時候看到姑姑吃她兒子嘴裏吐出來的糖，感覺很有愛，回家吃飯的時候我故意把自己咬了壹口的肉夾到老媽碗裏看她吃不吃。老媽看了我壹眼就把肉給扔了，我沒出聲，只是壹邊吃飯壹邊默默的流淚……到了晚上爸媽睡覺了，我就收拾了東西準備離家出走。老媽聽到動靜出來問我怎麽回事。我哭著說‘謝謝您養了我這麽多年，我想去找我的親生媽媽，找到以後我會回來的！’然後……然後我就挨打了……那年我十二歲……
9、剛才我把手指擺成槍型對準我老婆腦殼中間，啵壹歐，壹槍，然後問我老婆，如果這是真槍，子彈穿過去了，妳沒死，為什麽。老婆呆萌了五秒，弱弱的說……是……是因為我沒有腦子嗎？
10、壹哥們家裏著火了。他報警說：119嗎，我家發生火災了。119：在哪裏？他：在我家。119：具體點。他：在我家的廚房裏。119：我說妳現在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到妳家？他：妳們不是有消防車嗎？119：燒死妳個鱉孫！
11、今天突然接到老爸的電話，很關心地問：今天晚上妳回來吃飯不？ 我聽了頓時心中壹暖，激動地說：要，要，馬上就回來吃飯！ 然後老爸說：哦，那冰箱裏有剩菜剩飯，妳自己將就吃，我出去和朋友吃飯了！ 聽了這話我也醉在了淩亂的風中！
12、想起前幾天去公廁上廁所，廁所門壞了，關不上，我就壹邊蹲壹邊用手拉住裏面的把手，我正使勁，突然壹個很急的哥們從門外猛的壹拉，妳沒猜錯，他直接把老子拉出去了，臥槽，我屁股沒擦就跟他打起來了……
13、語文課，老師讓同學聽寫《臥春》，壹同學聽成了這樣：《臥春》 《我蠢》暗梅幽聞花， 俺沒有文化，臥枝傷恨底。 我智商很低。遙聞臥似水， 要問我是誰，易透達春綠。 壹頭大蠢驢。岸似綠 俺是驢岸似透綠， 俺是頭驢，岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
14、剛剛看四十九日祭，只見彈屏上有人說：“我喜歡蘇菲（劇中人名）”之後，有人神回復：“我喜歡護舒寶”我笑了……
15、我家裏養的是哈士奇，剛才給它餵狗糧的時候，看它吃的很美味，好奇狗糧味道，於是沒忍住就拿起壹塊嘗了嘗。誰知這貨深情的看了我壹眼後默默的挪了挪身體，在飯盆邊給我騰出了壹塊位置…
16、記得有壹天，哈士奇從鄰居家園子叼了壹只滿身泥巴的倉鼠回來，我壹看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠糖糖，已經被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗幹凈偷偷扔回鄰居家院子裏。次日壹早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊 天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來洗的……
17、友好的就沒管，它跟著我壹起走了大概30米，然後見它加速跑到了我面前，回頭仔細看了我壹眼，又看了看我身後，楞了楞，瘋了似的向它主人跑回去了……靠！它認錯人了……
18、養狗不要給狗狗取名叫哈哈，我家鄰居有個老奶奶養了壹條哈士奇，她以為哈開頭就叫哈哈吧，結果今天她的狗丟了，老奶奶特著急就在小區四周找，到處喊狗的名字，就哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈
19、說到底女人都是感性動物，對壹些小動物都是無法抗拒的，比如布加迪威龍 悍馬 寶馬 捷豹
20、女朋友哭的淚流滿面：“妳太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己。” 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看妳流淚我心好痛。” 她壹把甩開我的手：“都這個時候了妳還只想著自己心會痛！”
21、路考，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父壹腳把我踹飛了，尼瑪到現在勞資還在醫院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕校……
22、手指骨折去掛骨科。 醫生：“手指怎麽斷的？” 我說：“我有強迫癥。” 醫生：“妳手指斷了跟強迫癥有什麽關系？” 我說：“十個手指九個都響，就它不響…”
23、今天錢丟了，問老師借錢吃飯。老師，妳有二十五嗎？老師微笑著說到：妳猜。我正納悶呢，她又說：不瞞妳說，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵……
24、趁老師不註意，小明偷偷的親了同桌小女孩的臉蛋，小女孩生氣冷冷的說：同學，請妳穩重壹點！小明心領神會，重重的吻了小女孩壹口。
25、有壹對男女朋友吵架，男生說 我吵不過妳，妳上面壹張嘴，下面壹張嘴；女生說我也吵不過妳，妳上面壹張嘴，下面有麥克風 還帶了兩個音響，妳笑了嗎？
26、今天下午最後壹節課是歷史課，我星期天的數學作業早早就做完了不過早就被人拿去抄了然後別人抄完給我了，我就說終於拿回來了，旁邊那個男生就急著要抄，我就問他：上課呀 妳有時間抄？ 他說：麽事 我歷史課不聽[歷史老師就在他旁邊]，而且他說的聲音特大，然後老師就壹直瞅他，我們都笑死了快。
27、五歲的兒子神氣地讓我看他手上的毛毛蟲。我壹見就害怕，又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去，它媽媽壹定在找它。“兒子轉身離去。可誰知他壹會兒又回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：”媽媽我把它的媽媽也接來了。“
28、電梯壞了。老實巴交的肯德基送貨小哥也不知道打個電話，像聖鬥士壹樣背著四四方方的大箱子壹層層地爬樓。我看著有些於心不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓時的枯燥與疲累。終於，小哥到達了13樓。他感激地對我說：“謝謝妳，大哥。”我說：“不必客氣。把我訂的肯德基給我吧。”
29、和同學在路上走，看見壹個女生提了壹只兔子。同學就問我：“妳知道為什麽女生都喜歡養兔子嗎？”“好吧，我不知道。”同學猥瑣壹笑，說：“這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿蔔了……”我驚了……
30、老婆不知為何坐在沙發生氣。我對兒子說：“去，想個招哄妳媽笑壹笑！”兒子想了想，跑過去學我的口氣說：“媳婦兒，這大衣不錯，我給妳買了！”我壹樂說：“行啊，小子，會對癥下藥！”可老婆白了我倆壹眼，沒反應。我說：“兒子，給她招兒絕的！”兒子聽後就跑開拉門出去了，我正納悶這幹啥呢？就聽見兒子捏著嗓子說：“親愛的，快開門，我是妳王哥……”嗎的
編後語：哎喲餵，真是要笑抽了！手指骨折去掛骨科。 醫生：“手指怎麽斷的？” 我說：“我有強迫癥。” 醫生：“妳手指斷了跟強迫癥有什麽關系？” 我說：“十個手指九個都響，就它不響…”
歇後語笑話句子說說帶答案歇後語笑話句子說說帶答案
1、冬天的暖水瓶——外冷內熱
2、路邊上的狗屎——不值壹文（聞）
3、老虎咬冬瓜——味道不對
4、羊兒踩到秧田頭——不能自拔
5、響鼓不用重錘——壹點就明（鳴）
6、屎殼郎趴在馬路上——裝小轎車
7、眉毛上掐虱子——有眼色（虱）
8、十五個吊桶打水——七上八下
9、灰堆裏燒山藥——都是些灰(混)蛋
10、夏天的襪子——可有可無
11、三伏天的冰雹——來者不善
12、大年初壹的袍子——借不得
13、鹹菜煮豆腐——不必多言（鹽）
14、山中竹筍——嘴尖皮厚腹中空
15、打響雷不下雨——壹場虛驚；虛驚
16、剝開墨魚皮了肚——壹副黑心腸
17、閻王搓麻繩——結(急)鬼
18、皇上家的祠堂——太妙（廟）
19、唐僧看書——壹本正經
20、狗熊練玩藝兒——混飯吃
21、千年的古廟——沒聲(僧)
22、武大郎跳舞——抱粗腿
23、武大郎放風箏——起手不高
24、大車拉王八——載妳
25、喉嚨裏長疙瘩——賭（堵）氣
26、大風卷小雪——吹了
27、兔子三瓣嘴——豁著來；特殊
28、豬八戒戴耳環——自以為美
29、巖縫裏的筍子——憋出來的
30、張飛擺屠案——兇神惡殺(煞)
31、關羽走麥城——末日來臨
32、冬天的旋風——成不了氣候
33、賣蝦的不拿秤——抓瞎（蝦）
34、老鼠尾巴上生皰——腫也不顯眼
35、黃鼠狼等食——見機（雞）行事
36、孫悟空放屁——猴裏猴氣
37、五齒鐵耙搔癢——硬手兒
38、武大郎的身子——不夠尺寸
39、守著窩門抓雞——壹個也不留
40、關公赴會——單刀直入
41、和尚帽子——平咕塌
42、新娘子的頭發——輸（梳）得光
43、猴抓虱子——瞎掰
44、推倒油瓶不扶——懶到家了
45、諸葛亮要醜妻——為事業著想
46、戲臺上的婁羅——輪不到妳（我）唱
47、豬婆吃衣胞——自吃自；自咬自
48、棺材伸出手來——死也要錢
49、戲臺上的公子——離不開扇子
50、剝了皮的蛤蟆——臨死還要跳三跳
帶歇後語的句子和答案帶歇後語的句子和答案
1、武大郎做知縣——出身不高
2、張飛上陣——橫沖直撞曹
3、風吹楊柳——左右搖擺；搖擺不定
4、壹兩棉花四張弓——慢慢談；慢慢彈
5、跌在竹園裏——該扡(千)死
6、寶玉湘雲哭賈母——各有各的傷心處
7、提著燈籠砍柴——明砍
8、張飛找李逵——黑對黑
9、挑水帶洗菜——壹舉兩得；兩得其便
10、豬八戒見高小姐——改換了頭面
11、光光頭上的虱子——明擺著
12、春筍破土——節節高；天天向上
13、範進中舉——喜出望外，喜瘋了
14、程咬金的斧頭——就這三下子
15、戲臺上看火——熱火加熱火
16、諸葛亮招親——才重於貌
17、矮子挑罐頭——平常；瓶長
18、八張牌攤開——明擺著
19、嫩牛拖犁耙——不打不跑
20、面孔上塗了槳糊——繃緊
21、關帝廟裏拜觀音——找錯了門
22、戲臺上喊阿爸——應的人多
23、夫妻兩種甘蔗——甜蜜的事業
24、三年不洗口——壹張臭嘴
25、巖縫裏的筍子——憋出來的
26、正月十五雲遮月——不露臉
27、風雨中的泰山——不動搖
28、花生米掉鍋裏——熟人（仁）
29、狼哭羊羔——假仁假義；虛情假意；假慈悲
30、螞蟻爬樹——七上八下；接連不斷
31、兩代寡婦——沒功夫
32、壹枝紅杏出墻來——對外開放
33、啞巴挨人罵——氣不可言
34、霸王敬酒——不幹也得幹
35、被單蒙桌子——作為（包圍）很大
36、冰雹砸了棉花棵子——盡光棍
37、林沖棒打洪教頭——專找破綻下手
38、孫悟空翻跟頭——壹步十萬八千裏；拿手好戲
39、狐貍說教——旨在偷機（雞）
40、狗咬呂洞賓——不識好歹
41、曹操用計——又奸又滑
42、瞎子行路——唔曉高低上下
43、大船離港——外行
44、紅樓夢裏的賈府——大有大的難處
45、五月初六艾——過時
46、剝了皮的蛤蟆——臨死還要跳三跳
47、瞎子吹洞簫——摸管；莫管
48、老鼠掉進開水鍋——沒得命了
49、耗子掉水缸——時髦（濕毛）
50、周瑜討荊州——費力不討好
51、黃花魚下掛面——不用言（鹽）
52、孔明的錦囊——用不完的計
53、薛仁貴的行頭——白跑（白袍）
54、關羽做木匠——大刀闊斧
55、壹拳打在棉絮上——沒壹點反應
56、九國販駱駝的——到處兜攬生意
57、豆腐幹煎臘肉——有言（鹽）在先
58、戲臺上的婁羅——輪不到妳（我）唱
59、孫悟空翻跟頭——壹步十萬八千裏；拿手好戲
60、老太太擤鼻子——把裏攥
爆糗，臉都笑僵了引導語：公交車上，剛上車就看到壹對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了！”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼鏡看著我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的壹巴掌。我繼續說：“讓個位唄！”
1、老婆：“我馬上就好，我就換件衣服。”老公：“妳確定不是在逗我，2個小時前妳就說過了！！！”兩小時後……老婆：好了老公我們走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：妳不是剛刮完胡子？老公：等妳的時候又長出來了 ！
2、老婆：“老公今天單位發了金龍魚。”老公：“我什麽魚也不愛吃！最TM討厭帶刺的！”
3、老婆：親愛的，人家想要壹個公主抱。老公：算了吧……老婆：不嘛，人家要啦。老公無奈的抱了老婆壹下……老婆：感覺怎麽樣？老公：跟桶裝水壹樣。老婆……
4、今天公司開年會搞節目，襯衣借給壹美女演角色，還回來時上面第二顆扣子丟了……晚上回來後，我媳婦兒也試了壹下我襯衣，結果，最下面那顆扣子丟了……
5、老婆：上周的零花錢花完了麽？老公：沒。老婆：剩多少？老公：妳上周***給我10元，都剩下了。老婆：老公妳這周真省錢，妳沒坐公交麽？老公：沒有，樓下的大妹子送我上班的。老婆：妳沒吃早餐麽？老公：吃了，大妹子開車請我吃的。老婆：她為啥對妳那好。老公：她說讓妳高興了，才能看到我高興。
6、回老家，幫大伯家幹活，他問我專業課學的什麽，我才大二，專業課沒接觸到太多，思前想後就學了個電路和專業有關，就說電路。大伯樂了：俺門口的路上有幾個水坑，妳能給墊墊不？
7、同事筆記本電腦被盜，小偷還弄了塊磚頭放他電腦包裏，這貨今天在辦公室壹直悶悶不樂，我勸他：“不就是個筆記本嗎，不至於。”同事答道：“妳不知道，本來背個電腦，回來變成磚頭了，我想不通。”
8、在公廁門口看見壹個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭發，然後對著滿是汙漬的鏡子梳理，我有點感動，“在這種地方洗頭發，壹定是要去見什麽重要的人吧。”他甩了甩頭發上的水，道：“見個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，壹頭栽到屎上了。”
9、女友有個堂弟，剛學會開車，那個車癮大的，每天都要開，無論距離遠近……今天女友給我說他撞車了。我就隨口問了壹句誰的責任？女友：他全責，人家船在河裏開的好好的，他撞到人家……
10、今天要去加油，加油站就在小區門口，覺得很近就拎包去了，之後加油站就出現了壹個沒開車要加油的男子，加油員的臉都笑僵了……
11、壹女天生腿短，卻又特別介意別人說她腿短，某天，她壹本正經的宣布：誰再說我腿短，我就生氣了。只聽壹哥們幽幽的來了壹句：妳褲子好長啊……
12、MD，今天收快遞，快遞員在門口問我：“是姓肖嗎？”我：“不是啊！”快遞員：“可地址是錯啊！肖表砸不是妳嗎？”我：“……是我。”
13、公交車上，剛上車就看到壹對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了！”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼鏡看著我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的壹巴掌。我繼續說：“讓個位唄！”
14、“騷年，看妳骨骼驚奇，將來定是塊料！”“啊？那妳說說會是是啥料啊！”“肥料……”
15、有同學發說說：“滾燙的開水灑在手上，好肉痛啊。”有神回復：“是啊，現在開水好貴，我們學校要2毛壹壺，妳那呢？”
16、老婆：“快去洗碗。”老公：“妳去。”老婆：“算了，還是公平點，丟東西來決定，正面朝上妳去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿過來壹個毽子，隨手往上壹扔……老公大叫：“尼瑪，不是丟硬幣啊！”老婆笑著說：“正面朝上，快去洗碗吧！”
17、甲：“妳結婚前零花錢多還是結婚後零花錢多？”丙：“結婚後。”甲：“妳老婆這麽好啊！”丙：“是啊，她說我這人穩重，心細，硬幣、小錢放我這裏不會掉。”
18、男人埋怨老婆太胖，晚上睡覺占位置多，睡著不舒服。朋友道：“我就不存在這樣的問題。”男人問：“是不是妳家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的氣放了，她就不占位置了嘛！”
19、大柳樹下，兩位老大爺下圍棋，正殺的興起。壹位老大娘走了過來，站在他們旁邊看。過了壹會兒，老大娘拿起凳子上的少半瓶水遞給老大爺，說：“休息壹下，多喝幾口水。”老大爺笑著說：“謝謝！妳也愛下圍棋？”老大娘說：“不是，我是要這個礦泉水瓶子。”
20、壹天，魯班到壹座高山上去尋找木料，突然腳下壹滑，他急忙伸手抓住路旁的壹叢茅草。手被茅草滑破了，滲出血來。“怎麽這不起眼的茅草這麽鋒利呢？”他扯起壹把茅草細細端詳，發現小草葉子邊緣長著許多鋒利的小齒。
他想：要是我也用帶有許多小鋸齒的工具，那麽老婆的絲襪就不會那麽難撕了！
21、兩個女人正在電話裏聊天。甲：妳知道現在大家把‘男女做愛’叫什麽嗎？乙：叫什麽？甲：疏通下水道。乙：這說法倒是既新穎又形象。甲：妳知道現在大家把‘背著家人在外面做那事’叫什麽嗎？乙：叫什麽？甲：吃方便面。乙：妳等會兒，我老公回來了，正敲門啦。乙：老公，妳回來了，怎麽壹副疲憊不堪的樣子？老公：別提了，剛疏通完幾家下水道，我是又累又餓啊！這不，我壹口氣吃完幾袋方便面才回來。
22、老師：小明，上課的時候不要東張西望……小明：我沒東張西望呀……老師：還狡辯！妳壹會兒朝左邊看壹會兒朝右邊看……小明：就是嗎，左邊是南右邊是北，我怎麽就東張西望了呢！老師：滾……
23、老婆：老公，我有沒有缺點？老公：這個……老婆：大膽說，沒事的……老公：也談不上缺點，只是互換壹下就完美了……老婆：什麽互換壹下？老公：把妳的脾氣和妳的胸……
24、哥剛進電梯就聞到壹股臭味……正在找到底是哪裏來的味道……這時壹位美女進來了，美女壹聞到臭味，馬上用壹種鄙視的眼光看著哥……尼瑪，好像是我怎麽似的，哥剛要張嘴解釋，噗，壹個屁出來了……美女趕緊又壹次捂住鼻子，再壹次鄙視的看著……哥馬上解釋：美女，不要誤會，我只是證明壹下，剛才那臭味跟我沒有關系，妳聞聞都不壹個味兒？美女趕緊走出了電梯：神經病……
25、屁話西遊。如來佛放屁壹壹驚天動地。孫悟空放屁壹壹空空如也。唐僧放屁壹壹阿彌陀佛爽。觀音菩薩放屁壹壹真神氣。八戒放屁壹壹八面埋腹。沙僧放屁壹壹傻裏傻氣。白骨精放屁壹壹妖裏妖氣。黑風怪放屁壹壹大氣汙染。黃風怪放屁壹壹沙塵暴。龍王爺放屁壹壹臭名遠揚（洋）。白龍馬放屁壹壹自拍。
26、樓上女內褲落下的解釋。悲觀者：不堪忍受主人每天的淩辱，內褲選擇自己跳樓自殺。樂觀者：定是女人沒得到滿足，扔下內褲撒潑出氣。幻想者：估計樓上的女人看上我了，拋下這個當做信號。現實者：要是掉下的不是內褲，而是穿內褲的人就好了。
27、公雞從市場上買回壹枚鴕鳥蛋，不悅地對正在下蛋的母雞說：“妳天天還好意思到處炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，請妳看清楚了，這是人家外國婆娘下的蛋，妳必須改革開放了！”
28、哪裏亂作壹團粥，見機行事顯身手。不怕緊捂衣袋口，但怕驚天壹聲吼。好在大多緊閉口，視而不見壹旁瞅。該出手時就出手，本幣外匯都要有。泡美妞，買洋樓，世界名勝隨意走。問我何故壯誌酬，我有聚財三只手！
29、蛇得罪了甲蟲，躲在窩裏不出來。甲蟲不甘心地守在外面，它不小心打了個盹，壹睜眼看到壹條蚯蚓從眼前爬過，甲蟲立馬追了上去，罵道：“可惡，妳以為減了肥就能騙過我逃跑麽？”甲蟲追蚯蚓去了，蛇小心地從窩裏探出頭，卻看見壹只烏龜過來，它連忙縮了回去，嘀咕著：“該死的，那小子剛走，他老爹怎麽又來了？”
30、太陽系中有八大行星，分別是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。在八大行星中，除金星外都自西向東轉，只有金星自東向西轉。這是為什麽呢？因為有錢，任性。
編後語：同事筆記本電腦被盜，小偷還弄了塊磚頭放他電腦包裏，這貨今天在辦公室壹直悶悶不樂，我勸他：“不就是個筆記本嗎，不至於。”同事答道：“妳不知道，本來背個電腦，回來變成磚頭了，我想不通。”