1，有壹天，所有的女生都在討論旅途的安全問題。不知不覺間，問題的焦點轉移到了“女生出門，為了安全，應該帶把刀還是帶個避孕套？”在這個敏感的問題上。就在大家都在議論春天的時候，壹個冰冷的聲音湧出來:“我只帶艾滋報告……”
2.壹個傻逼開下了高速，交警過來敬禮:師傅妳好，妳是第壹萬個經過這條新建高速的司機。按照規定，獎勵妳5000元。記者前來采訪:師傅您好，拿到這筆錢我肯定很高興，那麽您回去準備怎麽處理呢？傻逼說:我想先回去拿個駕照。旁邊交警壹聽:無證駕駛！我過來了。他媳婦在副駕駛座上說:警察同誌，別聽他胡說，妳喝多了。交警壹聽:酒後駕車！第二批貨把所有的扣都拿出來了。這時候他婆婆在後面把頭伸出車窗哭著說:我跟妳說了，別開偷來的車，別開，妳要開出去旅遊…
3.女朋友想買個iphone。我說:“我幫妳出壹半，但妳得先陪我壹晚上。”說完，我掏出壹塊錢給了她。她疑惑地問我:“不是壹半嗎？”為什麽是壹塊錢？”我耐心的告訴她:“親愛的，iphone的壹半是one吧？"
4.有壹次我去拉屎，隔壁的兄弟說:“兄弟，妳用什麽牌子的紙巾？聞起來真香。妳能給我看看嗎？我不耐煩的遞過去，然後，就沒有了。我在廁所裏呆了壹天。那個狗娘養的是誰？敢為我出頭？
壹位女士打電話給建築師，說每當火車經過時，她的床都會搖晃。“這是胡說八道，”大樓回答道。“讓我看看。”建築師到達後，妻子建議他躺在床上，體驗火車經過時的感覺。建築師剛上床睡覺，他妻子的丈夫就回來了。看到這，他厲聲說道:“妳在我妻子的床上做什麽？”建築師戰戰兢兢地回答:“我說我在等火車。妳會相信嗎？”
6.剛才，在公共汽車上，壹位老人突然走了過來。我都沒想過要果斷讓座。老人非常感動。結果老人說妳是個不錯的小夥子，那我們就拜把子吧。我說老人今年長壽，老人說93。我說好吧，但是我實在找不到拒絕的理由。老人跪下說，我不要同年同月同日生，但求...我壹聽到這個，我的腿。
7.龍蝦坐公交，不小心撞上了鮑魚。鮑魚生氣地說:“妳瞎了嗎？”龍蝦聽了壹楞:“我當然是蝦，妳是裝的？”
8.小時候看到阿姨吃兒子嘴裏吐出來的糖，覺得很有愛。回家吃飯的時候，我特意在我媽碗裏夾了壹口我自己的肉，看她吃沒吃。我媽媽看到我的時候把肉扔掉了。我沒有發出任何聲音。我只是邊吃邊默默流淚...晚上爸媽睡覺了，我收拾東西準備離家出走。媽媽聽到動靜出來問我怎麽回事。我哭著說:‘謝謝妳養了我這麽多年。我要找到我的生母，找到了我就回來！”然後...然後我被打了...我當時十二歲...
9.剛才我把手指做成槍的形狀，對準老婆的腦殼中間，嘭，壹聲槍響，然後問老婆，如果這是真槍，子彈穿過去了，妳還沒死，為什麽？我老婆發呆了五秒鐘，有氣無力地說...是嗎...是因為我沒腦子嗎？
10，壹哥們家著火了。他報警說:119？我家失火了。119:在哪裏？他:在我家。119:具體點。他:在我的廚房。119:我說妳現在的位置。他:我躺在桌子下面。我們怎麽去妳家？他:妳不是有消防車嗎？119:燒死妳個龜孫子！
11.今天突然接到爸爸的電話，很關心的問:妳今晚回來吃飯嗎？我聽到這裏，心裏暖暖的。我興奮的說，好，好，我馬上回來吃飯！然後爸爸說，哦，冰箱裏還有剩菜。妳可以自己吃。我和朋友出去吃飯了！聽到這裏，我醉在淩亂的風中！
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13.語文課上，老師讓學生聽寫“沃春”，其中壹個聽到這個:“沃春”“我傻”在黑暗中聞花香，我沒文化，躺在樹枝上疼。我智商低。如果妳聽到我像水壹樣說謊，問我是誰，埃塔·春綠。壹只大驢子。海岸是綠色的。我是壹頭驢。海岸是綠色的。我是壹頭驢。海岸是深綠色的。我是壹頭笨驢。
14，剛看完第四十九節，看到屏幕上有人說“我喜歡蘇菲(劇中的名字)”，有人回復“我喜歡胡”我就笑了...
15，我家有壹只哈士奇。剛才餵它狗糧的時候，看到它很好吃，很好奇狗糧的味道，就拿起壹塊嘗了嘗。誰知，那貨深深的看了我壹眼後，默默的動了動，在飯盆邊給我讓出了位置…
16，記得有壹天，哈士奇從鄰居家回來，帶著壹只渾身是泥的倉鼠。我壹眼就認出來了。那是鄰居的寵物倉鼠糖，已經被狗折磨死了。我急了，馬上把倉鼠收拾幹凈，扔回鄰居院子裏。第二天早上，我聽到我的鄰居暴跳如雷，大喊，天殺的，誰把我死了埋了的倉鼠挖出來洗了...
17，友好的我不管。它跟著我走了大概30米，然後看到它加快速度跑到我前面，小心翼翼地回頭看了看我，又看了看我後面，發瘋似的跑回它的主人身邊...媽的！它認錯人了...
18.不要給狗起名字哈哈。我鄰居有個老太太養了壹只哈士奇。她以為壹開始就叫哈哈。結果今天她的狗丟了。老婆婆急得團團轉，到處叫狗的名字，就哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
19畢竟女人是感性的動物，對壹些小動物是不可抗拒的，比如布加迪威龍悍馬寶馬捷豹。
20.女朋友哭得滿臉淚水:“妳太自私了。妳從不關心我的感受。妳只關心妳自己。”我趕緊捧起她的臉，安慰她說:“寶貝，別哭。看妳哭我都心痛。”她甩開我的手:“這個時候，妳只覺得妳的心會痛！”"
21，曹璐，主人讓我看看還剩多少油。我擰開油箱蓋，半天沒看清楚。光線太暗了。我順手掏出打火機，走近油箱口。就在我要按打火機的時候，師父壹腳把我踢開了。尼瑪還在醫院輸液。我決定明天退款。主人脾氣不好。我想換駕校...
22、手指骨折要掛骨科。醫生:“妳手指怎麽斷的？”我說:“我有強迫癥。”醫生:“妳斷指和強迫癥有什麽關系？”我說:“十個手指都響，就是不響……”
23.今天丟了錢，找老師借錢吃飯。老師，妳有二十五嗎？老師笑著說，妳猜。我正納悶，她說，說實話，我三十了，是不是？哈哈！我:呵呵...
24.趁老師不註意，小明偷偷親了壹下同桌小女孩的臉頰。小女孩憤怒而冷漠地說:同學，請妳穩住！小明心領神會，給了小女孩壹個重重的吻。
25.男朋友和女朋友吵架了。男孩說我不能和妳爭論。妳上面壹張嘴，下面壹張嘴。女孩說我不能和妳爭論。妳上面有壹個嘴巴，下面有壹個麥克風和兩個立體聲。妳笑了嗎？
26.今天下午的最後壹節課是歷史課。周日的數學作業我很早就做完了，但是很早以前就抄了。然後別人抄了給我。我說我終於找回來了。旁邊的男生急著要抄。我問他:妳上課有時間抄嗎？他說:歷史課我什麽都沒聽【歷史老師就在他旁邊】，他說話聲音很大，然後老師壹直盯著他看，我們都笑死了。
27.我五歲的兒子驕傲地給我看他手裏的毛毛蟲。我壹看到就害怕，但又不能讓兒子看到。我用輕松的語氣說:“快把它弄到外面去，它媽媽壹定在找它。””兒子轉過頭去。但他後來回來了，身上爬著兩條毛毛蟲:“媽媽，我也把它媽媽帶來了。"
28.電梯壞了。老實巴交的肯德基外賣小哥不知道打個電話，像聖人壹樣背著方盒子壹層壹層地爬樓梯。我看著有點不好意思，就上前和他搭訕，希望能減輕他爬樓梯時的無聊和疲勞。最後小哥到了13樓。他感激地對我說:“謝謝妳，大哥。”我說，“不客氣。把我點的肯德基給我。”
29.和同學走在路上，看見壹個女孩背著壹只兔子。同學問我:“妳知道女生為什麽喜歡養兔子嗎？”“嗯，我不知道。”那個同學賤笑著說:“這樣他們就可以明目張膽的買胡蘿蔔了……”我驚呆了……
30.我妻子因為某種原因坐在沙發上生氣了。我對兒子說:“去，想個法子哄妳媽笑！”“我兒子想了想，跑過來學著我的語氣說，老婆，這件大衣不錯。我給妳買的！" "我高興地說:"好的，孩子，我會對癥下藥的！"“可是我老婆白了我們壹眼，沒有回應。我說:“兒子，給她壹個絕招！”“兒子聽了這話，從拉門跑出去。我在想為什麽。我聽見兒子憋著嗓子說:“親愛的，快開門。我是妳哥哥王……”？
編者按:哦，嘿，我真的要笑了！手指骨折掛骨科。醫生:“妳手指怎麽斷的？”我說:“我有強迫癥。”醫生:“妳斷指和強迫癥有什麽關系？”我說:“十個手指都響，就是不響……”
歇後語笑話有答案的句子。
歇後語笑話有答案的句子。
1，冬天的暖水瓶——外冷內熱
2、路邊的屎——壹文不值(臭)
3、老虎咬瓜——味道不對
4.羊踩了秧田的頭——無法自拔。
5.鼓不需要重錘——它們會在某壹點發出聲音。
6.屎殼郎躺在馬路上——裝壹輛車。
7.擠眉毛上的虱子——眨眨眼(虱子)
8、十五個水桶打水——七個上，八個下
9、灰堆裏燒山藥——全是灰(混)蛋。
10，夏天的襪子——可有可無
11，三伏天的冰雹——厄運來了。
12，元旦長袍——不能借。
13.用鹹菜煮豆腐——不用說(鹽)
14，山中竹筍——嘴尖皮厚，肚子空
15，打雷不下雨——虛驚壹場；假警報
16，剝了皮的墨魚——壹顆黑心。
17、閻搓麻繩——結(急)鬼
18，皇帝家的祠堂——太廟(廟)
19，唐僧讀書——正經
20、熊練——裝備。
21，千年古寺——無音(和尚)
22.武大郎跳舞——抱粗腿
23.武大郎放風箏——手不高。
24、大車拉烏龜——帶妳走
25、喉嚨裏的疙瘩——賭(堵)氣
26日，風卷著小雪——呼嘯而來
27、兔子有三張嘴——張開；特別的
28、豬八戒戴耳環——自以為漂亮。
29.巖石縫隙中的竹筍-伸出。
30.張飛屠城案——惡殺(惡)
31，關羽去麥城——末日來了。
32、冬天的旋風——成不了氣候。
33.賣蝦的不帶秤——抓瞎子(蝦)
34、老鼠尾巴上有水泡——腫脹不明顯。
35、黃鼠狼等食物——見機行事(雞)
36、孫悟空放屁——猴子中的猴子。
37、五齒鐵耙手癢難耐
38、武大郎的身材——不夠尺寸。
39、守巢門捉雞——壹只不剩。
40.關公去開會了——開門見山
41，和尚帽-平咕崩
42、新娘的發(梳)光。
43、猴子抓虱子——廢話
44.我忍不住撞倒油瓶——我太懶了。
45.諸葛亮想要壹個醜老婆——為了他的事業
46.臺上樓羅——輪不到妳唱。
47、豬女人吃衣服——自吃；自咬
48.伸手要棺材——死是要花錢的。
49、舞臺上的公子——離不開範。
50、剝了皮的蟾蜍——死時跳三次
有歇後語的句子和答案
有歇後語的句子和答案
1，武大郎是知縣——背景不高。
2.張飛投入戰鬥——橫沖直撞的曹
3、風吹柳——左右搖擺；像鐘擺壹樣搖擺
4、壹兩棉四弓——慢慢說；慢慢玩
5、倒在竹園裏——串子(千)死了
6.寶玉湘雲哭賈母——各有各的傷心事。
7、提著燈籠去砍柴——明剁
8、張飛找李悝jy-black來黑。
9、挑水洗菜——壹舉兩得；對雙方都方便。
10，豬八戒遇到高小姐——換頭。
11，光頭上的虱子——明顯
12，春筍破土而出——壹天天漲；天天向上
13，範進重聚——大喜過望，喜出望外
14，程的斧頭——就這三招。
15，臺上看火——熱氣加熱了火。
16，諸葛亮的婚姻——比外表更重要
17，矮個子挑罐——平常；瓶子長度
18，八張牌攤開-明顯
19，嫩牛拖犁耙——不打，不跑
20、臉塗槳糊——繃緊。
21.關帝廟拜觀音——錯門。
22.舞臺上有很多人喊阿爸。
23、夫妻兩種甘蔗——甜蜜的事業
24、三年不漱口——壹張臭嘴
25.巖石縫隙中的竹筍-伸出。
26、雲遮月正月十五——不要露臉。
27.暴風雨中的泰山——不可動搖
28、鍋裏的花生——熟人(仁)
29.狼叫小羊——虛偽；虛假的感情；假慈悲
30、螞蟻爬樹——七上八下；連續不斷地
31，兩代寡婦——沒功夫
32、墻外的杏仁——對外開放
33、啞巴罵——氣。
34、霸王敬酒——不幹。
35.用床單蓋住桌子，因為它很大。
36、冰雹打在棉花棵子上——光棍。
37.林沖要脅洪尋找破綻。
38、孫悟空筋鬥——壹步十萬八千裏；傑作
39、狐貍說教——旨在偷機器(雞)
40、狗咬了呂洞賓——我不知道是好是壞
41，曹操的詭計——奸詐狡猾
42.盲人走路——不知道多高多低
43.船離開香港-外行
44.紅樓夢裏的賈府——有很大的困難。
45、5月6日艾——過時了
46、剝了皮的蛤蟆——死時跳三次
47.盲人吹笛子——摸管；魔冠
48.老鼠掉進了開水鍋——沒救了。
49、老鼠掉進水箱——時髦(濕毛)
50、周瑜爭荊州——吃力不討好。
51，黃魚掛面——不用說了(鹽)
52.孔明的錦囊——壹個用之不竭的計劃
53.薛的行頭——白衣(白袍)
54、關羽當木匠——膽大。
55，壹拳打在棉絮上——沒有反應。
56.九個國家的駱駝經銷商到處招攬生意。
57.豆幹炒臘肉——字(鹽)第壹
58.臺上樓羅——輪不到妳唱。
59、孫悟空翻筋鬥——壹步十萬八千裏；傑作
60.老太太擤鼻子，把它握在手裏。
我很尷尬，笑得臉都僵了。
導遊:在公交車上，壹上車就看到壹對情侶。我走到那個男人面前說:“我懷孕了！”“男的驚魂未定的看著我，女的戴著大眼鏡盯著我。空氣僵了三秒，然後女的扇了男的壹巴掌。我繼續說，“騰地方！"
1，老婆:“我馬上就好，我去換衣服。”丈夫:“妳確定不是在跟我開玩笑？妳兩小時前就說過了！！!"兩小時後...妻子:好吧，親愛的，我們走吧。老公:等等，我刮完了。妻子:妳不是剛刮過胡子嗎？老公:等妳的時候又長回來了！
2.老婆:“老公今天送龍魚去單位了。”老公:“我什麽魚都不喜歡！最TM討厭刺！”
3.妻子:親愛的，人們想要壹個公主式的擁抱。丈夫:算了吧...妻子:不，他們想要。丈夫無助地擁抱了妻子壹下...妻子:妳感覺怎麽樣？丈夫:就像瓶裝水壹樣。夫人...
4.今天，公司召開年會，舉行節目。我把我的襯衫借給壹個漂亮的女人去扮演壹個角色，但是當我回來的時候我把襯衫上的第二個扣子弄丟了...晚上回來，老婆試了試我的襯衫，結果最下面的扣子掉了...
5.妻子:妳上周花光了妳所有的零花錢嗎？丈夫:沒有妻子:還剩多少？老公:上周妳給了我10，都剩了。妻子:親愛的，妳這個星期真的省錢了。妳沒乘公共汽車嗎？老公:沒有，樓下的大姐帶我去上班了。妻子:妳沒吃早飯嗎？老公:是啊，我大姐邊開車邊請我吃飯。妻子:她為什麽對妳這麽好？老公:她說要讓妳開心，才能看到我開心。
6.回老家幫舅舅家，他問我專業課學了什麽。當時才大二，專業課沒接觸太多。我想了想學了壹個和我專業相關的電路，就說了電路。樂叔:我家門前的路上有幾個水坑。妳能緩沖它們嗎？
7.同事的筆記本電腦被偷了，小偷在他的筆記本電腦包裏放了壹塊磚頭。這個產品今天壹直在辦公室悶悶不樂。我勸他，“不就是壹臺筆記本電腦嗎？沒有”同事回答:“妳不知道，我以前帶著電腦，回來就變成磚頭了。我想不通。”
8.我在公廁門口看到壹個小哥，用公共洗手液和冰冷的自來水洗頭，然後對著滿是汙漬的鏡子梳頭。我有點感動。“在這個地方洗頭肯定是為了見重要的人。”他抖掉頭發上的水，說:“放屁！我剛才蹲在坑裏打瞌睡，壹頭栽進屎裏了。”
9.我女朋友有個表妹剛學會開車。這個汽車迷每天都開車，不管有多遠...今天女朋友告訴我他出車禍了。我只是隨口壹問，是誰的責任？女朋友:他負全責。他的船在河裏順利航行，他撞上了壹個人...
10，我今天要去加油了。加油站就在小區門口，感覺很近，就去提包了。然後壹個不開車加油的人出現在加油站，加油員笑得臉都僵了...
11.壹個女生天生腿短，卻特別在意別人說她腿短。有壹天，她鄭重宣布:誰說我腿短，我就生氣。只聽到壹哥們淡淡的壹句:妳褲子好長...
12，MD，今天收到快遞了。快遞員在門口問我:“是小嗎？”我:“沒有！”快遞員:“可是地址不對啊！小彪不是妳？”我: "...是我。”
13.在公交車上，壹上車就看到壹對情侶。我走到那個男人面前說:“我懷孕了！”男的震驚的看著我，女的戴著大眼鏡盯著我。空氣僵了三秒，然後女的扇了男的壹巴掌。我繼續說:“騰地方！”
14，“騷年，妳看妳這骨頭，以後就是塊料！”“啊？那妳告訴我會是什麽！”“肥料……”
15，壹個同學說:“開水灑到手上很疼。”上帝回答:“是啊，現在開水這麽貴。我們學校需要20分壹壺。妳呢？”
16，老婆:“去洗碗。”老公:“妳去吧。”老婆:“算了，還是公平吧。扔東西決定。妳去正面，我回去。”老公:“好。”我妻子笑了笑，拿起壹個羽毛球扔了上去...我老公大叫:“尼瑪，不是扔硬幣！””妻子笑著說，“擡頭，去洗碗吧！" "
17，A:“婚前零花錢多還是婚後零花錢多？”丙:“婚後。”a:“妳老婆真好！”c:“是的，她說我穩重謹慎，硬幣和小錢放在這裏都不會掉下來。”
18，男方抱怨老婆太胖，晚上睡覺占地方多，睡覺不舒服。朋友說:“我沒有這樣的問題。”男人問:“妳的床是特大號的嗎？”朋友說:“不見得。妳讓她走，她就不占位置了！”"
19，大柳樹下，兩位老爺爺下圍棋，這是殺戮的崛起。壹位老婦人走過來，站在他們旁邊看著。過了壹會兒，老太太拿起凳子上的半瓶水遞給老人，說:“休息壹下，多喝水。”老人笑著說:“謝謝！妳也愛玩圍棋嗎？”老太太說:“不行，我要這個礦泉水瓶。”
20.壹天，魯班去壹座高山上找木頭。突然，他腳下壹滑，迅速伸手去抓路邊的壹叢茅草。我的手被茅草割破了，血流了出來。"為什麽這簡陋的茅草如此鋒利？"他拿起壹根茅草仔細研究，發現草葉邊緣有許多鋒利的小牙齒。
他想:如果我也用有很多小鋸齒的工具，那我老婆的絲襪就不會這麽難撕了！
21.兩個女人在電話裏聊天。妳知道現在人們把什麽叫做“男女之間的性”嗎？乙:妳叫什麽名字？答:疏通下水道。b:這是壹個新穎而生動的說法。妳知道現在人們把“背著家人在外面做那種事”叫做什麽嗎？乙:妳叫什麽名字？答:吃泡面。乙:等壹下。我丈夫回來了，正在敲門。親愛的，妳回來了。妳為什麽看起來這麽累？老公:別提了，疏通了幾條下水道我又累又餓！沒有，直到壹口氣吃了好幾袋泡面才回來。
22.老師:小明，不要在課堂上東張西望...小明:我沒有四處看...老師:妳還在狡辯！妳壹會兒向左看，壹會兒向右看...小明:真的，左邊是南，右邊是北，我怎麽能到處看呢！老師:出去...
妻子:老公，我有什麽缺點嗎？丈夫:這個...老婆:大膽說出來，沒事的...老公:不是缺點，換了就完美了...妻子:什麽交換？老公:拿妳的脾氣和妳的胸比...
24.我壹進電梯，就聞到壹股臭味...我想知道它是從哪裏來的...這時，壹個美麗的女人走了進來。她壹聞到那股臭味，就立刻用輕蔑的眼神看著我...尼瑪，看來我很了不起。我正要張嘴解釋，噗，壹個屁出來了...美女趕緊又捂住了鼻子，再次輕蔑的看著我...我馬上解釋:美女匆匆走出電梯:神經病...
25、扯淡西遊。如來的屁壹個個驚天動地。孫悟空放屁，什麽都是空的。唐僧放屁——阿彌陀佛爽。觀音菩薩放屁。真的讓人印象深刻。八戒放屁，四面埋肚。沙僧傻乎乎地放了個屁。白壹個個放屁。黑風怪放屁-空氣汙染。黃風怪放了壹個沙塵暴的屁。龍王壹個個放屁，臭名昭著(外國)。白壹個個放屁自拍。
26.樓上女性內衣掉落的解釋。悲觀者:每天忍受不了主人的羞辱，內褲選擇跳樓自殺。樂觀主義者:肯定是女人不滿足，把內褲扔下來泄憤。做夢者:估計樓上那個女的看上我了，留下這個作為信號。現實主義者:要是穿內褲的人摔倒了而不是內褲就好了。
27.公雞從市場上買了壹個鴕鳥蛋，生氣地對正在下蛋的母雞說:“妳居然有臉天天到處炫耀妳的蛋。請看清是外國老婆生的。妳們壹定要改革開放！”
28、哪裏來的亂七八糟的稀飯，見機行事。不怕捂緊口袋，就怕驚世駭俗的吼聲。幸運的是，他們大多守口如瓶，視而不見。該做的時候就做，本幣和外匯都可以。泡妞，買房，環遊世界。問我為什麽有野心，我有三只手收錢！
29.蛇得罪了甲蟲，躲進了窩裏。甲蟲不願意呆在外面。它不小心打了個盹。當它睜開眼睛時，它看到壹條蚯蚓在它面前爬行。甲蟲立刻追了上來，罵道:“媽的，妳以為減肥就能騙得了我逃跑嗎？”甲蟲追逐蚯蚓。蛇小心翼翼地從窩裏探出頭來，卻看見壹只烏龜過來了。它立刻縮了回去，喃喃自語道:“該死，那小子剛走，他爸怎麽又來了？”
太陽系有八大行星，分別是火星、水星、金星、地球、土星、木星、天王星和海王星。八大行星中，除金星外，都是由西向東轉，只有金星是由東向西轉。這是為什麽呢？因為錢和任性。
編者按:同事的筆記本電腦被偷了，小偷在他的筆記本電腦包裏放了壹塊磚頭。這個產品今天壹直在辦公室悶悶不樂。我勸他:“就是個筆記本電腦，根本不是。”同事回答:“妳不知道，我以前帶著電腦，回來就變成磚頭了。我想不通。”