提起笑到肚子痛的100個笑話，大家都知道，有人問超級搞笑的笑話必須是笑得肚子疼的那種，另外，還有人想問跪求笑到肚子痛的笑話！越多越好，謝謝！妳知道這是怎麽回事？其實笑到肚子痛的100個笑話短，下面就壹起來看看超級搞笑的笑話必須是笑得肚子疼的那種，希望能夠幫助到大家！
笑到肚子痛的100個笑話
1、笑到肚子痛的個笑話:超級搞笑的笑話必須是笑得肚子疼的那種
1、鸚鵡：俺每次演講雖然很短，但卻很吸引人，俺是動物界個能用鳥語和漢語演講的動物，俺是名其實的雙語演講家。
2、公雞：俺演講就，而且喜歡在天亮時演講，這壹獨特的演講詞既是俺經典的開場白，也是人奮起的結束語。
3、蟬：演講時聲音宏亮是對演講者的最基本要求，俺壹直做得比較好。作為壹名成功的演講者，俺不贊成低調，俺天天在倡導高調，俺演講時能做到幾十秒不換氣，這壹特長很值得每壹位演講者學習。壹秒笑噴的段子。
4、烏鴉：其實俺挺喜歡演講的，可俺就是記性不好，每次演講開場白那個“啊——”講過後，後面的詞就忘了，難怪人們都不喜歡俺演講，非常難聽。
笑到肚子痛的100個笑話短
5、狗：知道俺演講時為什麽壹直重復著壹個字“汪—汪—汪”嗎？其實是有原因的，俺是文盲，長這麽大就認識這壹個字，當然演講時也就會講這壹個字，壹個字的演講，讓俺很難為情。
6、魚：俺不善言辭，因為俺懂得沈默是金，俺更懂得會說的不如會聽的。不少網友上網聊天時都喜歡潛水，說實話那都是跟俺學的。
發表笑話,賺取獎金|登錄|註冊30個笑掉大牙的笑話。
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1、某人嘴笨，他要去給嶽父拜壽，但不會講好話。
他老婆教他說：“敬祝嶽父福如東海，壽比南山。”
他恐怕忘了好話，便邊走邊念。過獨木橋時，他有點心慌，左搖右晃的，嚇出壹身汗。
過了橋，糟糕！兩句話全忘了！再回去問吧，路太遠了。
他忽然想到：話是在過橋時丟的，壹定掉進河裏去了，下水去摸！但摸了大半天，哪裏摸得著？只好沒精打采地往前趕路。
宴會剛剛開始，大女婿起來敬酒道：“敬祝嶽父福如東海，壽比南山！”
這時，他正巧趕到，壹聽竟勃然大怒，沖上前去，打了那大女婿壹巴掌，罵道：“原來妳把我的話撿來了，害我在河裏摸得好苦！”
2、劉某患了眼病，出門看醫生時，被自家養的狗咬破了褲子。
醫生為他診病時，他把狗咬衣服的事也告訴了醫生。
醫生打趣地對他說：“妳家裏的狗眼睛壹定也是有病的，不然，怎麽會把主人的衣裳也給咬破了呢？”
劉某回到家，就想：“這條狗眼睛有病，咬著我是小事，要是晚上來了小偷，它也看不見，那事情就大了！”
於是，他把醫生開的藥熬好了先餵狗，自己吃剩下的藥渣。
3、有壹個人要打壹把鍋鏟，恰好壹個鐵匠從門前經過，他把鐵匠喊進屋，拿了秤砣要鐵匠打。兒童2000題。
鐵匠說：“這是生鐵，不能打。”25個沙雕。
這人就說：“那妳明天來，我拿熟鐵給妳。”壹千個笑死。
第二天鐵匠如約而至，那人從鍋裏把秤砣撈出來。
鐵匠不高興地說：“我說過這是生鐵，不能用！”
誰料這發了脾氣：“技術不行別逞能！昨天我就把這秤砣放到鍋裏用大火煮、煮了大半夜，妳怎麽能說還是生的！”壹分鐘笑掉大牙。
以上就是與超級搞笑的笑話必須是笑得肚子疼的那種相關內容，是
十秒笑到斷氣的搞笑段子
笑到斷氣的搞笑幽默段子
1.生命之舟面對險灘，面對激流，弱者會選擇逃避和放棄，而強者則會選擇面對和挑戰。
2.我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
3.哪有什麽選擇恐懼癥，還不是因為窮；哪有什麽優柔寡斷，還不是因為慫。
4.青春很快就過去，什麽音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
5.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
6.寧願胖得精致，也不願瘦得雷同。
7.眼淚不是答案，拼搏才是選擇。只有回不了的過去，沒有到不了的明天。
8.如果把我的人生拍成壹部電影，那麽電影名我已經想好了，就叫窮極壹生。
9.自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
10.妳聽我說，妳是輸了幾次，但妳還會東山再起的。
11.肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
12.不要對我太好，讓我分不清妳是愛情還是友情。
13.腳下的路，步履艱辛也要走完。
14.喜歡是放肆，愛是克制。相遇是矜持，相處是忍耐。
15.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
16.妳喜歡浪沒關系，只要不被淹死就好。
17.世界上唯壹可以不勞而獲的就是貧窮，唯壹可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要妳願意走，總會有路！
18.車到山前必有路，有路我也剎不住。
19.要獨立到不依賴任何壹個人，不期待除自己以外的溫暖，獨立到壹個人可以生活的更好。
20.媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
笑到斷氣的搞笑幽默段子
21.假如生活欺騙了妳，不要悲傷，不要難過，反正明天也壹樣。
22.每種努力，都值得被尊重。
23.妳就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
24.先學會不生氣，再學會氣死人。
25.紐扣第壹顆就扣錯了，可妳扣到最後壹顆才發現。有些事壹開始就是錯的，可只有到最後才不得不承認。
26.在妳再選擇別人時，也要想著讓別人選擇自己，在考驗別人時，也要想著讓別人考驗自己，把自己推銷不出去的人，壹輩子鮮有大成就。
27.夢想是壹個說出來就矯情的東西，它是生在暗地裏的壹顆種子，只有破土而出，拔節而長，終有壹日開出花來，才能正大光明的讓所有人都知道。在此之前，除了堅持，別無選擇。
28.我談過的最長時間的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
29.多希望接紅包的時候，打開裏面寫著再來壹包。
30.我的愛即使再廉價，也輪不到為妳打折。
31.積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生!
32.妳以為妳個頭大就很厲害，恐龍個頭還大呢，不是照樣滅絕了。
33.總會有壹個眼瞎的看上妳，然後對妳好得沒話說。
34.在媽媽眼裏，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。
35.我年輕，需要妳指點，但不需要妳指指點點。
36.妳只有兩個選擇，我要麽成為妳老婆，要麽成為妳老婆的噩夢。
37.鋤禾曰當午，上班好辛勞。上完壹上午，還要上下午。不上沒錢花，心裏更痛苦。為了好日子，辛勞就辛勞。
38.如果妳覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，妳還有希望，至少妳的判斷是正確的。
39.最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
40.生活其實很簡單，很多事沒必要那麽在意。
笑到斷氣的搞笑幽默段子
41.憑妳的長相，根本不用減肥，現在妳的醜還能拿胖來當借口，減完肥可就什麽借口都沒有了。
42.只有年輕人還在為愛哭泣，而我們成年人只會為窮流淚。
43.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
44.老婆問我：如果有女同事勾引妳妳會順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麽人了?我是那種會告訴妳真實想法的人嗎?
45.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
46.有理想在的地方，地獄就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成歡樂。
47.人最可恨的，並不是他拔掉了壹顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。
48.不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
49.這年頭，誰還沒有壹個拿得出手的樂器啊?我退堂鼓打的挺好的。
50.不能自拔的，除了愛情，還有別人地裏的蘿蔔。
51.不努力，就出局！
53.不怕考不上，就怕不敢考。
54.親愛的，妳可得壹定要相信我啊，我連坐船都頭暈，何況是腳踏兩只船呢?
55.最近的鬼天氣讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
56.雖然我不會做飯，但我點的壹手好外賣啊。
57.拿妳當人的時候，妳盡量裝得像點好嗎！
58.別嫌棄陪妳的人，別陪嫌棄妳的人。
59.晚起毀上午，早起傻壹天，所以還是不起為妙！
60.妳若光明，這世界就不會黑暗。妳若心懷希望，這世界就不會徹底絕望。妳若不屈服，這世界又能把妳怎樣。
40個頂級搞笑笑話
宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
3、我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”
4、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓
5、爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給妳滾出去！”
6、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
7、大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
8、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
9、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
10、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
12、上學的時候有壹天壹個電話找我,同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
13、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經不在了”
14、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
16、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
17、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
18、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！”我當時壹直狂笑到下車~！
19、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
20、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。
21、有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
22、壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
23、以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24、朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
25、有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊”...
26、晚上,壹室友進屋大聲宣布:“今天我看午夜版的美國兇靈了！”
27、由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
28、政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
29、初中的時候，老師叫翻譯Whoisthisman?
壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
30、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
31、大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打10086人工臺詢問，壹時激動：請問妳們的地感動帶業務？從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
32、我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看妳瘦的象豬似的！”
33、播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄
34、我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
35、記得有壹次，和壹姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅......，好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
36、MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！.............
無地自容-_-！
37、壹男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”
舅舅：“這孩子，這麽大話了，連人都不會說！”
38、壹個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裏那師傅問他：“要點兒什麽？”他低著頭說：“我要我要壹個包子和壹個包子。”那師傅盯了他半天，問：“妳要什麽呢？再說壹遍！”“我要壹個包子和壹個包子哦。不！壹個包子和壹個面包！”
39、英語課，老師：“goodmorning，teacher！”
學生：“goodmorning，student！”
全班哄堂大笑。
40、壹個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶”突然覺得不對，哐壹下就把電話掛了
41、壹哥們，壹次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那妳可不可以當我的男朋友？”
42、妻子責備地問：妳連妳奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麽？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
43、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面~~~~~
44、壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：“媽！”
45、兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句：“妳們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
5個笑死人的幽默小笑話
1、爆笑男女：壹位遊客對女導遊說：“我想送妳壹件禮物，妳喜歡什麽？”女導遊非常高興，很想讓對方送壹件貴重禮物，但又不好意思明說，於是吞吞吐吐道：“我愛打扮，給我壹些耳朵、手指或脖子上用得上的東西吧！”遊客聽完，從包裏掏出禮物——壹塊肥皂...
2、冷笑話：我壹朋友得了胃腸感冒，於是我倆請假壹起坐車回家。剛上車，朋友就表示有點想吐...這時上來壹對情侶...女的跟男的撒嬌要男的給唱歌聽，男的不想唱，但是架不住女的壹直撒嬌，結果男的實在是沒招就唱了壹句...然後我朋友就很順利的吐了...
3、爆笑男女：壹女生與男友分手，做出了壹個很奇葩的舉動：她登陸了男友的QQ，給好友裏每壹位女性發了壹句話：我分手了，因為我發現我愛的是妳！這裏面包括認識的不認識的同學同事網友等等...發完後她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個言：作為前女友，我這只是對妳小小的懲罰...
4、醫療笑話：壹100多公斤的胖子去咨詢醫生如何才能減肥，醫生說：如果妳每天跑八公裏，連續跑三百天，就能減肥34公斤。三百天後，胖子給醫生打電話：我按照您的說法確實減下來34公斤了，但也因此新添了個難題。醫生問：什麽難題？胖子答：“我現已離家兩千四百公裏了...”
5、民間笑話：甲：我幾個月的兒子，壹聽到兩種聲音馬上就不哭了。乙：哦！是哪兩種聲音？甲：第壹種聲音是您唱歌的聲音。乙：嗯，不錯，看來妳兒子將來必定是音樂天才啊！那第二種聲音是什麽呢？甲：第二種是只要壹聽到狗叫，馬上就不哭了...
6、校園笑話：早晨起來晚了，連飯都沒吃就跑去上學。課堂上直打瞌睡，於是就怕在桌子上睡覺，做夢夢見吃大餐。忽然壹陣哄笑聲將我吵醒，我納悶的問：“妳們為什麽要笑啊？”同桌答：“剛才妳睡覺放個響屁！味道很沖！”“那也不至於笑成這樣吧？”“關鍵是妳放完了還吧嗒壹下嘴說：真香！好吃！”我靠，這下真的糗大了...
7、名著爆笑：劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽於床笫之歡。諸葛亮勸道：主公若想實現霸業，絕不能沈迷女色，俗話說的好，紅顏禍水啊！話音剛落，忽見關羽跳出來怒目圓睜道：妳這麽講是怎麽個意思呢？！
8、家庭笑話：老婆非常不滿每天自已壹個人搞家庭衛生！於是，她在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責"八個字。中午，兒子放學後，人字加壹橫，老婆發現黑板上變成了“家庭衛生，大人有責”。晚上，丈夫下班後，又加壹橫，老婆又發現黑板上變成了“家庭衛生，夫人有責...”
9、動物笑話：小狗看到大狗哭喪著臉，於是就問：發生什麽事兒了？大狗說：考古學家在主人花園發現了大量骨頭！小狗說：那是新發現啊！好事兒啊！為什麽妳還這麽悲傷呢？大狗哭著說：那tm是我的私房錢啊...
10、冷笑話：壹人特喜歡探險。聽說原始森林有毒蛇，於是準備壹把刀，還特意請了壹個向導壹起去探險。不多會兒，他胳膊就被壹條蛇咬了。想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。這時向導淡定地說：這蛇沒毒...
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幽默流氓笑話段子
1、我壹朋友在聯通實習，壹天，壹老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不擡的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
2、同事去見客戶，可能是緊張，壹開口便是：“劉先生妳好，請問妳貴姓啊？”汗啊。
3、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰壹說話或走神上來就是壹拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有壹次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
4、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外壹個問：什麽？妳哥的媳婦兒太多了？
5、上次在國外，在街邊看見壹個做糕點賣的帥哥，我和朋友壹邊買壹邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麽，我想了半天：“kingofmiaomiao。”
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笑話是壹個漢語詞匯，拼音是xiàohua，意思是引人發笑的話或事情。
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
2008年6月7日，笑話經國務院批準列入第二批國家級非物質文化遺產名錄。
資料來源：百度百科：笑話