與其說放棄的是孩子，倒不如說放棄的是教育孩子的信心和責任。
浪子回頭可以壹飛沖天，精英墮落可以壹敗塗地。任何壹個孩子都有無數種可能，但需要機遇和教育啟發者的能力。
更何況孩子出生時就是壹張白紙，與其抱怨“這孩子廢了”“這孩子太不懂事了”“這孩子太令人傷心了”，倒不如多多反思自己。
孩子不學習是因為自幼就被培養厭學情緒。 任何與學習有關的事情，都充滿了不愉快甚至痛苦煎熬的記憶。
孩子不孝順是因為自幼就被培養自己優先的價值觀。 只知索取從無付出，怎會培養出孝心？
教育孩子是壹項艱難而風險重重的工作，有多少家長能夠意識到呢？ 不向書本學習，不向教育孩子的成功人士請教，任意妄為，孩子不教育壞了就是幸運，何談教育成功呢？
明明不懂教育孩子，卻偏偏對孩子諸多要求，還 不如單純給孩子壹份溫暖和關愛，讓孩子在溫馨的家庭環境中自由成長，讓孩子在家長的鼓勵和期許中自行找尋成功的方向。
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妳好，我是徐澤旭，我來回答妳的問題。
在有的父母身上會出現這樣壹種現象，或者說每壹個父母在他的養育過程裏面，都可能會出現這樣的片刻，那就是感覺為孩子付出了很多，但孩子好像並不領情，於是內心飽受煎熬，最終很像是放棄了這個孩子。
我該分享壹下我的觀點：
最直接的問題就是 妳允許孩子去自主的選擇自己的人生嗎？還是說妳希望他過上妳認為好的生活？
在我們心裏的工作當中，會經常發現有些孩子他表現出來的叛逆，其實並不是他真正想要的， 當父母越是不允許孩子做某件事情，孩子就會越有興趣去反著來做，在心理學上這叫禁果效應 。
在這種情況下，孩子並不是選擇了自己想要的，他是迫於父母的壓力，他想要證明自己是有能力去選的，所以他就選擇了和父母相反的答案。
父母說不許撒謊，孩子可能拐著彎的不去描述事實；父母說妳要好好學習，於是當孩子放縱自己的時候，就會感覺到格外的自由；父母說不要早戀，於是就像羅密歐愛上朱麗葉……
也許妳會問，難道我不可以按照自己的意願去帶孩子嗎？
當然當然， 如何養育孩子是我們作為父母的選擇，可是孩子接受哪些是孩子自己的決定 ，隨著孩子年紀的不斷變大，可以說我們必須接受這樣壹個事實，那就是 孩子的選擇是我們無法決定的，我們可以影響，我們可以建議，但唯獨沒法決定 。
正所謂有希望才會有失望，當孩子拒絕我們的建議，當孩子阻止我們的安排，我們需要回看自己， 究竟為什麽我會把自己的期待放在孩子身上 ？
很常見的壹些現象，比如說，當爸爸媽媽小時候沒有上過學，他們就會特別看重孩子的學習成績，學習可以改變命運。
而這份期待， 來自於父母對於自己人生當中沒有獲得的東西的渴望，當然也是遺憾，所以就變成了父母希望孩子完成自己人生未完成的事情 ，而自然情況下，孩子的成長並不是來完成這件事情的。
但另外壹方面也許我們需要看到的是，我們很像是想 通過對孩子的養育和付出，索取孩子的未來 。
當我們發現自己無法掌控孩子，甚至很難左右他們的人生，父母會有很強烈的挫敗感，在我看來這種挫敗感反而是壹種好事，好在哪裏呢？
首先，這意味著 妳的孩子很有力量，有力量去拒絕，有力量去尋找真正的自己 。
其次，這也 意味著父母的後退，意味著孩子有了更多的空間，意味著孩子向獨立更近了壹步 。
也許妳會說，同時，多了很多風險和不確定。
我會說是的，這是必然的，同時這個過程裏面，如果我們真的充滿了很多各種各樣的擔憂，在能保護孩子安全 健康 的情況下，我們是否有理由去反觀壹下自己的這些擔憂呢？
或者，我們可以問問自己孩子做個什麽樣的事情，我們才能夠放心呢？
是否他們要做的第壹件事情就是走向獨立呢？
獨立意味著不依靠，不依賴，自己拿主意，自己承擔風險，自己享受選擇的好處 。
坦白講， 這是每壹個生命成長的必由之路，所以我會說父母的失望和放棄，在這個層面上講是壹件好事 。
孩子對於父母的意義究竟是什麽？
是壹個東西，壹件物品還是壹個人？
壹個人是否可以有自己獨立的意誌？
我他是有獨立意誌的，我們需要怎樣和他合作？
如果只是粗魯的讓對方按照我們的期待去做，如果換作是我們自己，我們會願意嗎？
我們的失望需要孩子來負責任嗎？如果這份失望真的來自於我們對自己的人生。
會不會有壹種可能是孩子雖然沒有去完成我們的期待，但我們仍然能夠放心的祝福孩子呢？
……
養育孩子，是父母修心的功課，我現在也是壹個爸爸，雖然我懂心理學，我也需要不斷的學習和反思，因為只有父母學明白了，避免只是說教，更多身體力行，那孩子自然會學到 。
我是徐澤旭，壹名心理咨詢師，歡迎關註，我看更多的精彩問答。
對孩子付出，無收獲而放棄是什麽性格心理?
養育孩子是選擇與責任，不是投資，不可以宣示所有權、控制孩子的人生、期待孩子的回報。如果壹定要說付出什麽、收獲什麽，那麽毫無保留地對孩子付出愛意，收獲當他成長為獨立、自由、快樂、幸福的人時，身為父母將獲得的幸福感與成就感吧。
在孩子成長的道路上，不可能壹帆風順，如果對孩子的付出遲遲得不到自己期待的回應，就選擇不再付出，放棄孩子，只能說明這個父母內心還不成熟。
心智不成熟的父母沒有耐心等待孩子成長，希望孩子能完全像大人壹樣行動，但孩子就是孩子，這樣的要求是孩子不可能做到的。
如果在情緒不成熟的父母身邊成長，將阻礙孩子自我獨立人格的形成。孩子會為了得到父母喜愛，而否定自己感到歡愉的體驗。他們嘴裏說出的每壹句話都是父母愛聽的，舉止態度都是父母所中意的。因為，倘若他們不這樣做，父母就會面露不悅，這正是“不要做妳自己”的信息。當孩子開始放棄自己的感受方式，斷了自己心中的念頭，便會喪失自我。
不成熟的父母，無法接受孩子萌生自我意識。因為萌生自我意識的孩子漸漸就不那麽任由父母掌控了，有時候甚至會頂撞父母。
不成熟的父母，無法接受這種“不能隨自己心願”的孩子。也就是說，他們“只能愛那些聽自己指揮的人”。
能夠接納別人，這是成熟的標誌。小孩子接納別人的能力較弱，他們只會主張自我。然而在現實中，很多家長的容忍能力還不如孩子，這是壹件挺可悲的事情。遺憾的是，這種情況還絕不少見。
成熟的父母看到敢於與自己唱反調的孩子，會覺得“倍感欣慰”，因為他們見證了孩子的成長，父母就應該是這樣的。
這個問題讓我思考了好長時間，本以為可以常規幫妳很快分析解答壹下，但實在沒有想通妳題面的幾個元素所指。付出的程度到底如何？收獲的判斷標準是什麽？放棄是棄事不管，還是棄人不管？
就問題本身而言，對於父母真到了要徹底放棄的地步，就是壹種非常絕望的心理。
作為父母而言，尤其對於中國的父母而言，養育恩情來得最純粹，其實本原並沒有希望回報什麽，畢竟懷著回報的心態在當今 社會 帶大壹個孩子的家庭應該是絕少數。所以我認為這裏的收獲也許並不是指回報，而可能是某種成長。好比種樹就希望挺拔生長，開花結果，枝繁葉茂。當看不到成長跡象或者沒有向 健康 的成長方向發展而延展出上邊的問題。
如果孩子還小，那麽這句話就太重了。小孩子的成長需要更多的理解和關註，付出的形式也要物質和精神並駕齊驅，其實在某種程度上，精神層面反而需求的更多壹些；如果是大孩子的話，可以借助第三方力量幫助，找壹下身邊比較親近可以有榜樣力量的親人幫助壹下。也許是迷茫期的反叛，也許是瓶頸期的無望。回想壹下誰還沒有壹段令他人短暫絕望的經歷？既然是孩子，他的人生就是剛剛開始，還沒有到收獲的季節。或許現在無收獲說的有點早，靜心耕耘清心守候，壹定會出現妳所希望的收獲！
對孩子付出是為父為母的職責！當滿心歡喜的完成壹個生命的締結，把這個生命帶到世上，妳們的又壹使命即隨之而生！望子成龍、成鳳是天下父母的期待、期盼。至於培養孩子，多重途徑，眾多方法吧。但最關鍵的是：孩子的興趣愛好！
本人認為：培養孩子註重德行教育很重要。先莫先於修德。孩子的心理 健康 ，德行配位，乃是立世、成事、處物、接人之本啊！技能是生存的工具！所以掌握壹個技藝是非常必要的。藏器於身嘛。技能技藝讓孩子多接觸，根據喜好而專之吧！
對自己孩子付出，沒有達到預期的效果後決定放棄，這就是壹種消費心理。這是把自己的小孩當成壹種投資項目，而且這個投資項目的回報還不能太低。
這樣的親子關系註定是壹場悲劇，因為消費心理當中最可怕的壹點就是“我是養妳的人，我才有資格拿妳來換取更大的利益，我有權力用妳來消費，消費者是上帝，我就是妳的上帝”。
我們大家不禁要問：“那麽親情呢，人性呢，孩子畢竟不是商品呀?”
“對不起，我的錢只養有出息的孩子”。
拜物主義者們的冷血，您知道是零下多少度了嗎?
早上好，有的是完美型父母對孩子的要求，有的是吃過苦的父母希望孩子不要有同樣的路，有的是自我感覺良好的父母就要求孩子成為她們，有的是虛榮心的父用孩子的成績來滿足自己。
無論那種父母的心態都忽略了壹點，孩子是獨立的，有著獨立思想，擁有去挑戰壹切不可能的權利，哪怕是碰的頭破血流，再說了，父母過不去的坎不代表孩子過不去，他也有體驗生活中的酸甜苦辣權利，不是說妳給了他生命妳就可以主宰他的壹切。
為人父母做好自己該盡的責任就好，負責把壹件事的利與弊告訴他由他來做決定，他想要什麽樣的人生取決於他自己，妳根本無法左右的，所以都輕松壹點的好，彼此做知心朋友，告訴孩子選擇自己去挑戰可以，但無論他遇到什麽樣的事都回家告訴父母，父母會陪他壹起面對。
撫養子女是每個父母應盡的義務，只要妳把人家帶到這個世界來，妳就有義務把孩子撫養成人。即使是這樣也有很多父母是不稱職的，在他們眼裏我努力掙錢，把最好的都給了孩子，就是最大的付出。其實不然，美國心理學家哈裏·哈洛的“恒河猴試驗”證明親子陪伴才是孩子最需要的。當然了限於我們國情，有很多父母為了賺錢養家不得不遠離家鄉出去打工，孩子被迫成為留守兒童。
收獲又是什麽呢？是學業有成還是腰纏萬貫，亦或是普通人？每個人心中都有不同的答案。想說放棄不容易，我見過因為兒子吸毒而老淚縱橫的八十歲老人，也見過因為兒女的婚姻而徹夜難眠的母親，但是他們都沒有輕言放棄。對於大多數父母來說都不期望孩子能有什麽回報，能平平安安的過日子就是最大的幸福。
徹底放棄的我也見過，壹個靠偷竊過日子的年輕人，朋友給他介紹工作，包吃住，他都不願意去，最後流落街頭。於是這個朋友聯系到了他父母，沒想到父親說：哪天他死了，我去給他收屍，其它事別來找我。這可能就是死心了吧。
父母不會輕易放棄自己的孩子，除非這孩子真的無藥可救。
對孩子的付出，當父母好像看不到壹點希望，好像覺得他們所做的壹切都是白忙時，他們可能會有挫折感、無力感，進而放棄對孩子的教育。
家長這樣做，可能體現出以下幾種性格心理。
壹、完美型。這些家長無論是當學生，還是長大成人以後，都是成功者。他們嚴格要求自己，也嚴格要求孩子，可孩子好像永遠達不到父母的要求。對比之下，父母就有了深深的挫折感，孩子也覺得父母永遠成功，而自己卻永遠失敗。於是孩子破罐子破摔，認為自己無論怎麽努力，都得不到父母的肯定；而父母也認為，這孩子，無論自己怎麽付出，他還是沒長進。父母和孩子因此有可能走向對立面，這樣的結果是雙輸。
二、放任型。父母平時壹直對孩子采取放任式管理，當他們壹旦嚴加管教，孩子就可能出現逆反心理。父母在花費了壹些時間之後，沒見成效，於是又放任孩子不管，還美其名曰：“孩子就該自由地成長，學習是他自己的事，我是代替不了他的 。回想之前我當學生時，父母也沒管過我，我還不是學習棒棒的。關鍵是他自己的努力。”這些父母這樣做，其實是在為他們的懶於管教孩子找借口。
三、無力行。這類型父母可能因為文化水平低，也可能是工作壓力大，本來就不知道怎麽管教孩子，又沒有接受過相關知識的學習，在繁忙的工作之余，父母對孩子進行教育時，不講方法，粗暴蠻橫。孩子接受不了父母的教育方式，依然我行我素。父母覺得付出沒有得到絲毫的收獲，於是滿心挫敗，士氣受到打擊，從而放棄對孩子的管教。
四、溺愛型。從孩子很小開始，無論他要什麽，父母都給予他，無限滿足孩子的要求。無原則的結果是孩子對父母蠻橫無理。當父母真正意識到自己的教育方式出現問題，想真正管教孩子時，卻發現“竹子已長歪”。無論他們如何努力，也無法改變管不了孩子的事實，這時的父母後悔、絕望，卻再也無濟於事。
以上是父母對孩子付出，卻無收獲而放棄的壹些典型性格心理。究其原因，是父母沒有真正走進孩子的心裏，沒有陪伴孩子壹起成長。
每壹朵花都渴望開放，每壹朵花都有自己的姿態：玫瑰雍容，荷花淡雅，太陽花熱烈……請家長用心、用愛去培育孩子，耐心靜待春暖花開。
第壹個叫李汶霖，我第壹年畢生帶的學生，我們班的紀律委員，校團支部成員。我壹直寄托著某種希望就是他的文化課成績也能好起來。然而壹直沒有什麽起色，多次自習課我在教室外觀察，他並沒有在學習的狀態。我就反思是不是這個班委的身份影響了他的學習。後面就跟他商量壹下看看能不能自習課另有班委協助，讓他專心學習。跟進壹段時間後發現他反倒出現了無所適從的狀態，他自己是很難約束自己的。
第二個叫姚智超，去年剛考上了大學。他是那種極端偏科的學生，用他的話說“看到英語單詞如萬箭穿心”。我接觸他的時候他才初二，英語三十來分，這個分數怎麽來的想想也會清楚。我從接觸他的時候就建議家長帶他去看心理醫生。家長表面應下，實際上不以為然。反正我請老師來輔導他學習，不能讓“心理醫生”給嚇到孩子。初三升學考依然是因為英語進不了普高，因此建議他讀第二外語，選擇了民辦高中的日語班。整個高中都順暢極了。
第三個是我的侄女，她因為患有艾斯伯格綜合征，我們壹家人壹直都在努力把她往正常的軌道上拉。結果哥嫂的壹場婚變折騰好幾年，對這個孩子的心理造成了極大的影響。哥嫂均再婚又各生育壹個老二，這下老大更加自閉了。
對孩子付出，無收獲而放棄，無論是老師，家長還是小孩，都是無奈中的無奈。好在學習並非壹條道走到黑，不是所有的人都是熱愛學習將來要讀大學的。
放棄壹個孩子很容易，只需要不管就夠了。如果妳放棄了可以找個人接替，說不定還能另辟蹊徑。如果所有的人都對其放棄了，那這個孩子真的很難了。本來就是三觀欠修整的階段又沒有大人的關照，很容易頹廢。
有時候我們可以試試換位思考和感受這些無力感來自什麽，是期待太高喜歡攀比造成的落空還是真正的“爛泥扶不上墻”，試試調整壹下心態，或許就不壹樣了呢。祝安好