我這幾天認識了壹個小姑娘，她十九歲，知道自己要幹什麽想幹什麽，我覺得真好啊，能在那麽年輕的時候，就找到壹些有意思的事去做。看她聊天，語氣裏都是略帶幼稚的成熟，毫不掩飾自己對生活的欲望和野心。
我十九歲的時候也壹樣，算是壹個十足的野心少女，也從來不掩飾自己的物質欲，我說我想要，那我就是想要，不管多難，我都願意付出，苦點累點，只要我想要，只要我覺得值得。可是之前的朋友，或者壹些有直男癌嫌疑的男性朋友會問到我以後有什麽打算，我如實相告之後，他們會說，哦，妳壹個女孩子，那麽努力那麽拼命，然後呢？
還不是要嫁人，
還不是要在家生孩子看孩子，何必那麽累呢？
關於妳是個女孩子，妳不用那麽努力的言論，我覺得大家很可能聽的比我還要多。很多人也就是聽聽罷了，該走自己的還走自己的，該回頭吃苦還吃苦去。
但是那個時候我還幼稚，也有點女權主義至上，覺得這樣的言論就是侮辱女性侮辱我，壹定要和他們爭辯個明白，用盡畢生口舌去說服他們，就差逼著他們親口說出，當女孩子開始努力也可以壹樣很厲害的話來。
不過每壹次這樣的口仗，我都是輸的，因為每次他們都會說，妳還是個學生，壹點都不了解現實，現實生活和妳的校園生活差遠了，等妳真正走到社會裏，妳就不會這樣想了。其實女孩努力不努力的，根本不重要。
那個時候我不知道到底怎麽反駁這個結論，因為他的前提是成立的，我確實還是個學生妹，空有壹身比男人還要可怕的欲望，就算偶爾兼職也只是見識了現實裏的壹點點小浪花而已。
然後我學會了閉嘴，不是我心虛覺得自己堅持不了太久，也不是怕自己在成長的過程裏把所有不甘心都磨礪掉。而是因為我覺得再說不過他們，就可能要氣到和他們斷交。畢竟那個年紀，我渾身都是妳們誰也不能小瞧我的自負，那個時候也不懂啊，別人說妳兩句評論妳兩句，妳只要裝著聽不到，也不懂看透不說透就還是好朋友的這個道理。大三的時候去我家當地的壹所高中實習做語文老師和班主任助理，很多學生的想法都是上不了大學也沒什麽呀，不用努力也沒什麽呀，反正我爸爸媽媽會幫我找壹個不錯的工作，甚至是就算妳上完大學想得也得不到的職位。
那個時候我特別著急，尤其是壹些女孩子，上課用卷發棒卷劉海，連課本都不會拿出來，討論老師的頭發，討論老師的裙子，討論隔壁班的男孩子，討論下課吃什麽，就是不會好好聽講。
可能她們的爸爸媽媽早已經做好了做接盤俠的準備，就算沒有做好，她們也做好了大不了嫁人的準備，學習不學習的，根本不重要。
為了轉變這種氛圍，我甚至都變成了大家最討厭的那個，在窗戶後面探頭的“班主任”，總是去悄悄看他們在幹什麽，自習課去布置作業，去突然襲擊。
我不知道怎麽去和她們灌輸壹些女孩子也要努力的價值觀，改變別人是世界上最困難的壹件事，可是教育是這麽神聖，我突然覺得把全班這麽多人的未來放在我肩上，我有點害怕，我是壹個責任心爆棚到變態的人，如果教不好他們，我想我會很痛苦。
我比較自私，不想痛苦，這可能是我後來堅持不去做老師的原因之壹。
我更不知道當時自己堅持的人人都要努力，女孩子要更努力的言論是不是對的。因為有些女生告訴我，她就是想在我們的小城，早早結婚組個家庭。
我知道這種生活願景也沒有什麽錯，可我還是在她們走神懈怠時狠狠地批評她們，相信我，再難聽的話我都說出口了。
說出口的那些話，其實也是對我自己說的，沒有好樣貌，沒有好身材，沒有好家境，靠不了父母靠不了男人，那到底最後要靠誰？
人最後都要靠自己，女孩子也不例外。
女孩子會成家有自己的寶貝，這沒錯，但生寶寶之前和生寶寶之後的生活，也有很多種，組建家庭只是生活的壹個步驟，並不是結局。
而且嫁人是壹件幸福的事，並不是壹種別無選擇之後的退路。
生活方式有很多種，妳現在就局限到壹種，是不是有點早？
我還是堅持這樣，女孩子努力的結果到底是什麽，我不知道，但是我總覺得，努力沒有錯。很多人問，妳那麽努力，然後呢？我不知道然後啊，因為我的努力還在過程中。
“然後”的結局會有很多種：
我可能再怎麽努力，都逃不過是壹個普通人的命運，逃不脫壹個平淡生活的循環，就算最後白努力壹場，我也算努力了，我就老老實實地接受自己是壹個普通人的命運。因為我在努力之前就明白了，沒人總能夢想成真。我可能見識過大風大浪，五光十色和燈紅酒綠，忽然有壹天想回歸家庭過壹下甜甜蜜蜜安安穩穩的日子，做壹個全職媽媽，用自己的經歷去保護和教育自己的寶寶，相夫教子好不快樂，而且這種看似平靜的身份，也需要想象不到的努力。也可能是，我覺得這個世界真是太特麽精彩了，就算拖家帶口，我也想再使勁在這個世界裏遊蕩幾圈，來都來了，不激起幾點浪花，也對不起我這麽蓬勃的野心和欲望啊，就算因為妻子媽媽這些多層身份會疲憊，可我也是我，想要努力讓自己看到自己的我，不是嗎？
那如果他們再問我，在現實生活的邊緣也算爬了很久了，妳依然覺得女孩子需要去拼命去努力嗎？就算努力這麽久，然後呢？
然後？然後想怎麽生活，就隨便我選嘍。
每個女孩都是小妖精，要壹半深情壹半性感地修煉王大純 ID:chun9276