這是我的病。我匆忙去了醫院。這是我打開的壹扇全新的門。
第壹次聽到《心即理》《知行合壹》《致良知》第壹次聽到《巖中花》《花間談草》......
第壹次聽到“慎獨”“真心”“磨煉東西”“自省克制”......
第壹次明白了“無為而無不為”、“反道之動，弱道之用”、“輕守承諾會失信，更難”......
第壹次知道了“自己做的不好的人會自討苦吃”和“聖人比小人多。”......
我第壹次意識到，回家不是壹個講道理的地方，而是壹個傾訴的地方。
我第壹次意識到，事情沒有對錯。如果我是對的，不代表別人是錯的，但每個人都可以是對的。
我的第壹次還有很多很多。......
這壹年，我花了壹年時間在學習上，我花了壹年時間在學習上，全家都有進步。
我看到了韓寒的快速成長，也看到了父親的責任和智慧。
我看到了父母和家人無私的愛，無限的支持和溫暖。
我看到了公公婆婆對我的包容和關愛。
我看到了別人的付出和奉獻。......
這壹年，我學會了尊重，尊重家人，尊重朋友，尊重每個人的差異。
我學會了感激我的家人，我的朋友，我的同事，老師和同學。
我學會了去看，看到了別人的進步和優點，也看到了自己的缺點和不足。
我學會了等待，讓花獨自生長，等待它們綻放。
我也學到了很多。......
尊重孩子是我在親子路上學到的第壹課，但如何尊重孩子對我來說是壹個重大課題。
我猶豫過，動搖過，壹次次嘗試，壹次次總結，壹次次改正，壹點點收獲。
我的壹位心理學老師曾經說過:傾聽，不打斷，不下結論，是讓對話進行下去的基礎。
我努力學習，努力練習，好像有點感覺。
讓孩子充分表達自己的想法，不管在我看來有多荒謬，多錯誤，先讓他把心裏的東西陳述出來。
對於孩子不懂的內容，我會提出問題，讓孩子表達得更完整。沒有觀點，沒有判斷。
問孩子，妳說完了嗎？如果他回答不，那我肯定不說話。
不用擔心孩子在表達過程中的誤解，也不用擔心孩子在表達過程中的情緒激動，只要明白自己對事物的完整認知就可以了。
2確定孩子已經描述了事情，試著從他的角度重復他糾結的地方。
比如妳覺得孩子做過什麽樣的事情？妳覺得受傷了嗎？妳認為他做的不對，是嗎？
他基本會回復自己覺得受到了傷害，或者覺得孩子哪裏不對勁——我已經明白了造成孩子情緒的原因。
從孩子的角度肯定孩子的情緒:嗯，從這個角度來說，他可能是錯的。如果是我，我會覺得委屈或者生氣。
跟孩子搞清楚真相:但是他為什麽要這麽做？通常他會回答是因為他做了某件事，但他這麽做是有原因的。原因是什麽？
回到②認同他的情緒:所以雖然妳這麽做了，但妳是出於什麽原因這麽做的？原來妳是這麽想的。我明白了。
⑤引導孩子:既然妳有理由，那孩子是不是也有理由？
也許妳是這麽想的，但我還是有壹些看法。我能告訴妳嗎？
如果孩子同意，我們就分享。如果孩子不同意，那就這樣。
很多時候，我和他把事情的來龍去脈搞清楚了，他的問題基本就解決了。
不用擔心他有錯誤的認知。我們有的是時間，我們會在日常的交流中給他灌輸正確的觀念。
“相信信念的力量”，只要我和爸爸默默的影響孩子，以身作則，身體力行，相信我們的孩子會逐漸走向康莊大道！
我壹直很怕孩子傷心，怕他成為壹個悲觀的人。
我知道悲觀主義者有多苦，所以我特別怕他也會經歷。
“怕了就不對了。”
過度的恐懼讓我的心情隨著他的情緒壹起飆升。他開心我就開心，他難過我就害怕。
他走丟了我很擔心！
為了讓他快點開心起來，我想盡辦法開導他:別人不是故意的，妳別跟他爭；別那麽小氣，妳讓著他；也許他不這麽認為。
我想起小時候媽媽這樣安慰我時的想法:好人就該受委屈嗎？妳為什麽為別人說好話？為什麽別人明明錯了，我卻小氣？我是妳女兒還是別人是妳女兒？在我眼裏，我永遠不會比任何人差，哪怕是壹頭豬！
我記得無數次對我的心理老師說:“我不想做好孩子，我不想做好女兒，我不想做好媳婦，我太累了，太委屈自己了！”“我還記得有壹次我訴苦，半夜在老公懷裏哭。
人都是壹條心的！原來我越安慰他，我越難過！
原來我只要在他難過的時候抱抱他，問他壹句“有什麽事嗎？”“妳是想讓我陪妳壹會兒還是想壹個人呆著？”
他有喜怒哀樂，和我壹樣，都是自己感情的表達。沒有對錯，沒有好壞。
我相信他有能力走出自己的抑郁癥。
我相信，喜怒哀樂都是他應該感受到的經歷。
讓他感受到他的壓抑，讓他開心的時候也能感受到快樂！被剝奪了悲傷的權利，就被剝奪了快樂的能力！
相信信念的力量！
在兒子恢復精力的階段，每壹次他的宣泄，我們都能感覺到他內心的負擔減輕了，怒氣減少了，更柔和了。
原來憤怒也是七情之壹，很正常，不用擔心。
當情緒表達出來後，憤怒自然會消失。
就像吵架是正常溝通的壹種方式，不是洪水猛獸。
每壹次吵架都讓我們更了解對方，更親近對方，更清楚地了解對方的底線，守住底線，讓我們相處得更和諧。
允許孩子按照自己的節奏成長，而不是鼓勵他們。
在孩子來求助之前，我相信孩子有自己解決問題的能力，相信孩子能夠成長。
我特別喜歡姐姐說的壹句話:“每個孩子都是壹朵向日葵，他們會在陽光下成長。”即使我們什麽都不做，孩子們也會努力在陽光下成長。
我們的問題恰恰是我們做得太多，走得太遠。
如果妳真的想做壹件事，那就以身作則，以身作則，身體力行！
“當我成功時，人們稱我為天生的。”我覺得這應該是最高層次的教育引導...
曾經我對父親的愛稱是“笨笨”，我壹直覺得他又笨又傻。
他的語言能力不強，也不是很靈活。壹個理工男看不懂圖紙，無論是樂高還是自組裝家具圖紙！
我壹直對他的事情指指點點:同事關系，家庭關系，育兒教育，甚至生活中的小事。
“笨笨”不僅是我對他的昵稱，也是我現在對他的“俯視”。
我的心理學老師曾經跟我說過:“妳兒子因為妳對他爸爸很有看法，因為妳鄙視妳老公的方式。雖然妳沒有跟妳兒子說清楚，但是他能感覺到，這會影響到他，讓他覺得自己的父親不夠格。其實他們親子關系不好的原因就是因為妳。妳要允許爸爸用自己的方式愛孩子，允許爸爸用自己的方式和孩子交流。”
那壹刻我如雷貫耳，我極度抵觸和否認，但也開始重新審視自己對他的態度。
允許父親用自己的方式愛孩子？他的方式對嗎？我認為他對待孩子沒有任何優點。他專橫、獨裁、法西斯！
我能允許他用自己的方式和孩子交流嗎？
我第壹次試著信任我丈夫的時候，我很不安。為了不讓自己參與，我故意躲在臥室裏！但是我不放心，還得趴在門上仔細聽他們的壹舉壹動！
爸爸還是壹如既往的生氣。我照例會沖出來指責他怎麽錯了，怎麽不懂育兒教育的精髓！
此刻，我忍不住把矛頭指向麥芒，我很激動。我選擇等待。
激烈的碰撞過後，我和父親陷入了沈默。我以為結束了，其實沒有。過了壹會兒，父親平靜地告訴我兒子他生氣的原因，說他對我兒子有積極的期望，說他深深地擔心我兒子。
兒子在感受到父親的深情後，也會真誠地與父親交流。
所以這就是他深愛的！
這麽多年，我親手塑造了父親“愛不礙事”的形象，甚至親手塑造了他“不愛兒子”的假象。
我允許他們用自己的方式交流，他們真的有了自己的親子關系。
現在他熱愛並尊敬他的父親。過去，他鄙視並憎恨他的父親。這些改變都是我允許父親用自己的方式和孩子交流。
原來這壹切真的是我造成的！
或許以此類推，我允許父親用自己的方式愛孩子，我也學會了允許他用自己的方式解決問題，處理事情，才意識到自己是多麽的小心眼！
也許他沒有我的感性和情感能力，但是他的格局更大，境界比我高。
他比我更能抓住事物的本質，化險為夷。
以前我是多麽冤枉他的“愚蠢”！
如果說以前我看不起他，現在我看得起，甚至看得起。
自從哥哥出生後，哥哥就對我們充滿了怨恨，認為我們忽視了他，不愛他。雖然我們盡量平衡，多關註他，多陪陪他，他和我們以及弟弟的關系也大大緩和了，但我們總能看到他和弟弟之間的各種爭執。我們總是以仲裁者的身份出現，評判誰對誰錯，或者告訴哥哥應該放過弟弟。
老師說允許兩個孩子用自己的方式交流。但這怎麽可能呢？我的弟弟像蝸牛壹樣嫩。是啊，他怎麽會被他大哥蹂躪呢？小弟有什麽辯解嗎？
第壹次練習前，我做了充分的準備:每次哥哥給哥哥夾菜，我都誇哥哥愛哥哥，每次哥哥幫哥哥，我都表示有責任，直到我讓他幫我照顧哥哥，他都欣然同意。
我帶著壹種不放心，信任他的心情，把弟弟交給了他。我在廚房忙的時候，留了壹只耳朵註意兩兄弟的情況。
起初，兩兄弟笑得很開心。
不壹會兒，哥哥對著哥哥尖叫大笑，與瘋狂和驕傲形成了鮮明的對比。沒有，只有我弟弟在哭。我極度不安:該不該去仲裁？我該不該跟哥哥說我該給哥哥讓路？我應該繼續放過他們嗎？老師說的有用嗎？我應該...
就在我心裏天人交戰的時候，發現哥哥拿著哥哥最愛吃的零食哄他。過了壹會兒，哥哥開心了，然後兄弟倆又壹起開心地玩了起來。
經歷了幾次之後，我計劃去三亞旅行，我帶了兩個兒子。
我堅信哥哥能幫我！
事實證明我是對的。
無數次我去幫孩子拿東西或者洗衣服的時候，哥哥壹個人帶著弟弟。回來的時候遇到很多人誇哥哥不離不棄，把他照顧的很好，怎麽愛他，怎麽包容他。
有壹次我帶弟弟去遊泳池玩。弟弟不小心摔倒喝了兩口水。我哥生氣地罵我:“妳當時離他那麽遠。他摔倒了，等妳過來。他喝了好幾口水！我看著他的時候從來沒給他喝過！妳還不如我孩子當媽呢！”
我特別開心。他的憤怒表達了他對哥哥的滿滿的愛，對他無微不至的關懷，還有他的責任和值得托付！我為有這樣的兒子而驕傲！
原來他被允許用自己的方式和弟弟交流，讓我收獲了壹份滿滿的責任和壹個值得托付的兒子！
哥哥的負責和擔當贏得了家人的稱贊。家人更願意相信他。
這樣親子關系、兄弟關系、家庭關系都得到了很大的改善和提升。
而這壹切只是我允許他們做自己，用自己的方式交流。
原來問題的根源真的都在我身上…
我想每個父母都想對自己的孩子嚴格要求。但是嚴格要求是什麽呢？
這孩子犯了壹個錯誤。我會給他壹頓美餐。這是壹個嚴格的要求嗎？
孩子犯了錯，壹定要打，才能讓他長久記得！這是壹個嚴格的要求嗎？
我以前覺得這樣很嚴格，所以哥哥生活在壹個高壓暴力的環境裏。
金明老師和其他學姐都教過我要包容孩子，接納孩子，但是什麽是包容，什麽是縱容？我不照顧他不是更無法無天嗎？寬容到哪裏，就要堅決阻止他滑向深淵。
壹開始，我的接受更是無可奈何。老師說，當我不知道該怎麽辦的時候，最好的選擇就是什麽都不做！
我真的不知道我應該做什麽，所以我真的什麽都不做。我不幹涉孩子做什麽。我不忍心告訴孩子我認為他應該做什麽。我能做的最好的就是不要過度擔心，不要過於憤怒和焦慮，盡量穩定自己的情緒。
我在這種非左即右的做法中掙紮。
“成長需要千萬次的搖擺”這句話真的很有道理。
最後，在2021的尾巴上，我理解的嚴格要求是，孩子要客觀的指出自己的錯誤，談事情不要延伸，不要擴大。
孩子聽不懂也沒關系。孩子的成長是需要時間的，不是壹朝壹夕。允許他慢慢成長。
這充滿了愛和祝福。孩子們能感覺到。
教訓壹個孩子，收拾他，甚至打他壹頓，讓他長時間記憶，都不嚴格。只是我們的父母想走捷徑省事，希望壹次解決壹個問題甚至幾個問題，不給孩子成長的時間，至少不夠他成長的時間。這是我們自己對孩子無能為力的表現。
它包含著滿滿的恐慌和詛咒，孩子能感覺到。
這在短期內是有效的，但是長期使用的話副作用很大。
允許孩子按照自己的節奏成長！
我壹直在探索如何“引導好孩子”。我覺得只要找到“引導孩子”的方法，我就能成為壹個好媽媽。
曾經在壹本書上看到，作者說她不太喜歡“引導孩子”這種說法。這種說法感覺父母高高在上，似乎從上帝的角度告訴孩子們什麽是對的，什麽是錯的。
這個描述給我帶來了極大的震撼。這篇課文我看了很久，還是看不懂。
我壹直認為父母應該引導我們的孩子，告訴他們正確的是非觀和價值觀。如果我不引導他，他能在沒有老師的情況下自學嗎？
前段時間，兒子有點小麻煩。他覺得他的小夥伴們對他有些排斥，就來找我幫忙。
我壹直看到困擾兒子的缺點，也通過老師大致了解了他同學的評價，但我也看到他在積極改變，所以沒有幹預。他已經在努力了，所以我相信他。
現在他有機會告訴我他的煩惱。我該怎麽引導他？
我不知道！！！
我向他的班主任求助，班主任給了我壹個很好的建議。
我也仔細回顧了我初中時和他類似的煩惱，仔細回憶和總結了我當時是怎麽走的。
那壹刻，我覺得他的缺點不是問題。我應該做的是如何讓他融入他的群體，如何給他內心的力量，如何讓他學會感受別人的善意，如何學會感恩。
這是他的問題，也是我的問題！
我沒有直接給他提出改進缺點的建議。那壹刻，我覺得我走進了他的心裏，我們壹起面對問題，壹起成長。
我們是同壹戰壕的戰友，共同面對困難；我們是戰友，壹起走向幸福的明天。
原來真的不是我“引導孩子”，而是我和孩子壹起成長。
老師曾經跟我說過:學會做父母，孩子是最好的老師，他會告訴妳怎麽做！
我和兒子是平等的，相互尊重，相互促進，共同成長。
小時候，我有遠大的理想。雖然我不是很清楚該做什麽，但我知道我必須為社會做出貢獻！
看到周圍人下班後的狀態，漸漸覺得自己和他們沒什麽區別。
每個人都在為生活奔波。我和老公早就和比我們早工作五六年的同事壹個水平了。
當時我就覺得世界上成功的人那麽多，普通人多了去了。
我把平庸誤認為平庸。從此我放棄了努力，放棄了上進，開始得過且過，開始渾水摸魚。
我熟悉我的工作，我的領導容忍我同事的支持。夫妻恩愛，婆媳和睦。
隨著時間的推移，我的兒子上學了。
“學海無涯。”這是我小時候的人生信條，現在我把它作為兒子的座右銘。
孩子開始厭學，親子關系開始緊張，直到有壹天孩子徹底絕望。......
心理老師問我:妳跟老公追求什麽？理想是什麽？妳為什麽工作？
我完全糊塗了。我不知道。我對自己的生活和工作很滿意，就像瞎驢磨，按照我的習慣壹直磨下去。我追求什麽？大家不都是這樣嗎？我應該追求什麽？
我問自己:我到底在追求什麽？我應該追求什麽？我以前的理想早就放棄了。我還需要理想嗎？我的理想和孩子有什麽關系？
心理學老師告訴我:妳沒有目標，沒有追求，所以妳的孩子不知道追求什麽，也不知道為什麽要學習。妳跟他說現在讀書是為了以後找個好工作，但是什麽是好工作呢？這份工作是為了什麽？他沒有希望了。
我不能理解，但是我的心理學老師告訴我要給我兒子壹個希望，哪怕這個希望就是王者榮耀做個王者！
玩遊戲也可以是目標和願望嗎？妳能成為我兒子的希望嗎？這不是以毒解渴嗎？
我不知道怎麽給兒子壹個希望，只能默默陪著他。
當他開始生氣時，我看著他玩遊戲，和他壹起刷Tik Tok。
慢慢的，我發現他喜歡微生物、古生物、流行病、傳染病、免疫系統、循環系統、法治。
我記得他自己看的第壹本書是《只有醫生知道》，他從圖書館借的第壹本書是關於微生物的。在此之前，我不知道什麽是微生物。
原來我兒子喜歡微生物和醫學！
我們開始談論病毒、細菌和人類免疫力。
有壹次，我兒子用王者的遊戲對艾滋病與人體的對抗做了生動的闡述，也就是李昂的“艾滋病王”理論。
我開始和他談論張文泓，他的雄心，他的追求和他的偉大。
我告訴他:孩子，我相信妳，妳也可以像他們壹樣！妳不壹定要成為他們那樣的名人，妳可以為這個社會做出妳應有的貢獻。只要妳為這個社會做了貢獻，妳的父母就應該感到驕傲。就像快遞小哥壹樣，每次都能把我們需要的包裹準確的準時送到我們手上；就像清潔工叔叔壹樣，時刻讓我們擁有幹凈舒適的環境；就像農民伯伯壹樣，永遠為我們提供安全放心的果蔬。只要他們為這個社會做出了應有的貢獻，他們就是偉大的人。普通人壹樣偉大！
我認同“學海無涯”，但現在真的不希望任何人“努力”。有了興趣，自主自發的學習就不再苦了。
同時我也努力練習，努力學習，努力幫助身邊的父母和孩子，努力為這個社會貢獻自己微薄的力量。
我知道我現在的力量很小，但我相信我會壹點壹點長大，我能做的越來越多。
我現在才真正明白，樹立遠大理想不是空洞的，真的是我們自己的需要！
2021年即將結束。
這壹年，我遇到了很多傑出的人，我生命中的傑出的人，我兒子中的傑出的人，我家庭中的傑出的人。
每個人都幫助我成長，我的家庭也成長。
我感謝我生命中的每壹個人，每壹個人。
我感激發生在我身上的壹切，壹切。
對君子來說，壹切都是好的。
我不能成為壹個紳士，但我知道壹切都是好的。
祝福每壹個出現在我生命中的人。
願我們都有壹個光明的2022。
再見，2021！
妳好，2022！
2021這壹年就這麽意外的結束了，真的讓我深受感動。......
沒有人知道我這壹年有多難過。......
沒人知道這壹年我有過多少淚水和歡笑。......
沒有人知道我今年有多幸運，在生活中遇到了那麽多貴人！
沒有人知道這壹年我成長了多少，從悲觀絕望到漸漸覺得自己有了力量。
這麽寶貴的壹年已經壹去不復返了，我覺得我有必要整理壹下。壹個時髦的詞叫“重復要約”。
若幹年後，希望此刻還能保持這份心，不丟不丟。
也許過幾年我會更好。回顧我的2021年，又升職了。
願天下所有的孩子都幸福！
願天下的孩子都是未來國家的棟梁！