2、心理醫生：妳的問題是好勝心有點強，不過沒關系，我年輕時也和妳差不多。
病人：不可能，妳好勝心肯定沒我強。
3、打車，等紅燈的時候司機說了
壹句話讓我驚呆了。他說：草，這是哪？！
4、本人是個安裝工，今天在室外安裝，下雨了，我就跟房東說怕漏電，明天再裝！
房東：明天我就開業了，漏電怕什麽，我又不差那點電！
我。。。
5、看上壹件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？
閨蜜說：這種衣服適合有錢人穿，不適合妳這種窮B。
真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。
6、去買西瓜，我跟老板說這麽大西瓜我壹個人吃不完，能不能只買壹部分？
老板說可以，妳要多少，我幫妳切。
我說不要皮，其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀。。。
爆囧,笑到妳受傷1、姐夫跟我說，妳姐要減肥，卻又控制不住愛吃零食，於是想了個辦法，玩遊戲!轉移註意力。
我問：那效果如何?
姐夫：還別說，妳姐現在真沒時間拿零食吃了，都是壹邊遊戲，壹邊讓我餵她吃。。
2、女兒看起來有些不高興，爸爸：怎麽了寶貝兒?
女兒：生氣!
爸爸：因為啥呀?
女兒：我班同學老跟我炫耀我家有個狗，我家有個貓的。
爸爸：那跟妳有啥關系啊?
女兒：爸，做人不得低調麽，妳養這麽多年狐貍精我給誰說過呀!
爸爸邊捂女兒嘴邊低聲道：小點聲，別讓妳媽聽見!
3、四個老人打麻將，壹圈後壹人去廁所，上完廁所後把打麻將這事給忘了，直接回家了。
另外三人久等，見其未歸，決定去找。但誰也想不起剛才和他們在壹起打麻將是誰了。
4、在理發店洗頭的時候，壹個大姐帶著兒子在做頭發，老板說：妳要不下次來弄?妳兒子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是來鍛煉我兒子將來等他媳婦兒的耐心的!
5、我媽整天嫌我傻，說我心眼不夠數，說不定哪天被人拐走賣了還得替人數錢。。。
說的次數多了老爸不樂意了：妳有完沒完，妳看看咱閨女這樣的拐走了能賣的出去。。。?
我。。。
讓妳尬笑的爆囧尬事兒1、去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是名小少婦，狠有幾分姿色。
她手套戴好了，工具也準備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌噌噌跑開了，等她回來，我就調侃她：憋尿，急著去上廁所啊？
她楞了下，翻著好看的白眼回：妳口臭味兒忒大，我去換了個厚口罩！
2、單位精心挑選了幾個虎背熊腰的女漢子去參加區組織的拔河比賽。
當天，眼看我方就要落敗，旁邊的女領導急了，扯開嗓門吶喊 ： 姐妹們，加油！把妳們揍老公的勁兒使出來！！
我方壹鼓作氣，反敗為勝！！！
3、昨天跟朋友聊天，我問她：妳以後想找個帥壹點的男朋友，還是想找個有趣點的？
她毫不猶豫地說帥的。
我問她為什麽？
她說帥本來就很有趣埃
我。。。
4、女友：哎，我又笨又蠢，上輩子肯定是個豬，純粹的造糞機器！
男友：我就喜歡妳這樣的！ 女友：為啥子呢？
男友：可能我上輩子是個狗吧！
旁邊壹人被惡心得不行，說：那妳們可千萬別生小孩！
二人問：為啥？
那人道：生下來的小孩豬狗不如！
5、乞丐A問乞丐B：如果妳有錢了，妳會幹什麽？
乞丐B想了想回答道：我會買個金碗要飯，妳呢？
乞丐A驕傲的說：妳就沒我聰明了吧，我會雇人幫我要飯。。。
巨雷無比的極品囧事瞬間笑噴引導語：經過多年來的堅持不懈和自身努力，終於也是個老板了，也被眾人熟知。每天可以過著那種開著車在大街小巷晃悠的日子了。有時候所到之處皆有人打招呼。就連六樓的人有時都把頭伸到窗外跟我說：“餵，老板，酒瓶收不收啊？”
1、買水果。老板說：“5個蘋果，壹***20塊”我覺得貴，就說：“能不能少點”老板說：“行，4個20”
2、夥計在給招牌擦灰，結果用力壹猛，把招牌扯下來掉在地上摔成了兩半。老板見了臉色壹變，夥計急中生智的說：“老板，這是好兆頭啊。”老板：“這算啥好兆頭？！”夥計：“要開分店的好兆頭。”
3、剛在樓上往樓下垃圾桶裏扔垃圾，結果扔外面去了，清潔大爺看見後，擡頭質問：“妳為什麽往樓下亂扔垃圾？！”我：“因為往樓上扔，我扔不動。”
4、今天壹個客人來我店裏吃飯，吃著吃著說了句：“妳這店裏怎麽沒有空調啊？”我往他身後壹指說：“妳身後那個不就是空調嗎，那麽大個立式空調妳沒看見？”他回頭看了壹眼說了句：“靠！怎麽長得跟冰箱似的。”
5、秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功與快樂，妳的收獲是認識到並不是每個人都會成功與快樂。
6、夜裏，老婆聽到老公在哭泣，忙把他推醒，問：“妳怎麽了？”老公揉揉眼，說：“我夢見我又結婚了。”老婆樂了：“那多好啊，妳哭啥？”老公苦著臉說：“可新娘還是妳。。。”
7、中午燜米飯，問老公：“妳想吃軟點的米還是硬點的米？”老公不屑的看著我，來了句：“說的好像妳會燜壹樣，我希望吃熟的”我……
8、老婆：“這哪隊踢哪隊？”老公：“法國踢尼日利亞。”老婆：“這是中超聯賽麽？”老公：“…世界杯。”老婆：“中國隊在哪？”老公：“跟妳壹樣在看電視。”老婆：“為什麽不上去踢？”老公：“國際足聯不讓。”老婆：“是因為釣魚島麽？”老公：“…因為水平不行。”老婆：“不是有姚明嗎？”老公：“…滾……”
9、“老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧”“好啊，妳想去哪”“找個涼快並且可以玩水的地方”“那妳打開空調把衣服洗了去吧”
10、早知道考“孵蛋大學”這麽難！我就不報了，壹只公雞抱怨道。
11、“妳這麽高冷會沒有朋友的”電風扇對空調說。
12、A：為什麽井蓋是圓的？B：如果是方的，妳TM肯定又要問為什麽是方的，那它總得有個形狀吧。
13、香客問方丈：“是什麽讓妳拋棄了凡塵，到廟裏出家修行。”方丈微微壹笑：“因為我家的貓。”香客疑惑不解，問：“這和貓會有什麽關系？”方丈幽幽的道：“我年輕時生意失敗，壹貧如洗，就對著家裏的貓哭訴，我問貓，我該何處存身？那只貓擡頭對我說：廟(喵)！”
14、和朋友聚餐，吃到結束，大家誰也不想付錢，我站起來說：這樣吧，公平起見，我藏起來，誰先找到我誰付錢，怎麽樣？
15、早上起來給自行車打氣，不禁心裏壹陣心酸，MD等老子有錢了買個電動充氣的，就再也不用這麽累了！
16、人分兩類：壹類是節儉得仿佛永遠要活下去似的；另壹類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
17、老婆由於我經常打她而離家出走，這令我感到非常後悔，為什麽當初沒有把她的腿打斷。
18、人如果不吃自己喜歡吃的東西就會同時得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。壹下子得罪自己身上這麽多器官，還怎麽可能活的開心。
19、外表美的確很重要，但光有外表美是遠遠不夠的，我們還應該去同情那些外表不美的人。
20、鄰居這兩天做飯總是油煙味特重，都飄進我的房間了，這讓我很懊惱，真不該上周砸了他家廚房的玻璃。
21、“請給我壹個大大的擁抱好不好？”“好啊，小的擁抱也抱不住妳啊。”
22、班裏壹男生逃課出去打球，被班主任發現了，就在教室門口堵他。快下課了，男生才回來，老師問：“妳去哪兒了。”男生淡定的答：“上廁所”老師指著他滿頭的汗，問：“那這是怎麽回事？”男生憋了會兒說：“老師。。。我便秘，憋的。”
23、學校廁所墻上有個逗B留了句：“XXX到此壹遊。。。”結果，第二天早上發現墻上多了壹句：“便池裏遊的開心嗎？味道很不錯吧！！！”
24、夜半醒了，忽然看見遠處有壹點紅光，唉，又忘關電源了。用手壹按，靠！沒有燒完的蚊香。。
25、今天做公交車去上班，來了壹個小女孩對我說：“叔叔，妳能給我讓個座嗎？”看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，並期待她的回應。沒想到她來了句：“叔叔，雖然妳長得不咋的但還是挺懂事的。”
26、兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡，壹次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：“壹個人睡不著，想找個女的陪陪。”
27、今天早晨老爸在刮胡子，老媽說：“天天沒事老刮胡子幹嘛？”老爸回了壹句：“它不讓我露臉，我就不讓它露頭！”
28、老媽對我說：“以後出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。”我：“為什麽？”老媽笑道：“那顯得我多年輕呀！”老爸在壹邊來了壹句：“要顯年輕，應該喊奶奶。”
29、某天晚上，也不是很晚，但天已經黑了，我媽突然要去我外婆家（不是很遠）有點事，我爸就說：“我陪妳去吧。”我媽問：“為什麽？”我爸：“這麽晚了，怕遇上打劫的~”我媽像是抓住把柄了：“妳不是說我長的這個樣子劫匪都不敢碰我嗎？”我爸灰常淡定的說：“這麽晚了，我怕劫匪看不清。。。”
30、咖啡店，壹位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎？”我攤開空空的雙手對她說：“妳瞎嗎？”她說：“對不起，醜B，有充電寶嗎？”
31、話說老爸老媽閑著沒事，在家拌嘴，不知道老爸說了句什麽，老媽說老爸“妳說妳像話嗎？”只聽老爸幽幽的說了句“像畫，像畫早掛墻上了”
32、當妳用：“沒關系，至少妳盡力了”來安慰別人的失敗，實際上妳在說：“連妳最好的表現都是坨垃圾”。
33、今天早上在壹個陌生的地方吃早點，吃的油條。吃完後去結賬，老板正忙。我想找餐巾紙擦擦手，看見壹個紙盒子，以為是放餐巾紙的，就順手掀開了。哇！滿滿的壹盒子鈔票，我沒來及伸手，老板瞬間就捂住了……那啥，聽我說，我不是想偷錢，真不是……
34、理發師的壹生：年輕時不能自理，老了也是。
35、哥們到理發店理發，對接待小姐拿出壹張毛爺爺，說照著這個剪，意思是找個100價位的理發師，頭發剪完了，理發師給他剪了壹個毛爺爺的發型...
36、每壹句“我開玩笑的”話裏都有幾分真意。
37、準備惡語傷人的時候我們便會加上壹句“都是為了妳好”。
38、其實對於絕大多數人來說，打工是能夠賺錢最多的方式。
39、很多人自稱吃貨，那主要是因為笨。很多人自稱女漢子，那主要是因為長的不好看。
40、人生就是這樣，有歡笑也有淚水。壹部分人主要負責歡笑，另壹部分人主要負責淚水。
編後語：早上喝了室友給的軟飲後拉肚子。我問室友：“妳給我喝的是不是過期貨啊，我怎麽喝完後拉肚子到現在。”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以請妳喝喝看……”妳大爺的！！！